Disclosure

Knowing new people meaning that you have to share your stories, disclose your information. Disclose your information meaning that you have to inform your flaws, your weakness, your strength, you fear, your insecurity so that, that person will not put any high expectation on you but at the same time accept you the way you are.

To know new people is tiring for me. What is the point we meet people, share our stories, but at the end, get betrayed?

Let just people find me naturally.

Mimpi dan Impian

Hello journal,

It has been a long time I have not write anything here. Something just happen to my life recently that it does give me some shock for few days, trying to digest what has been happening and I feel like a dumb for a while. But Alhamdulillah, it just took me few days to move on and get back on track. It feels so hurtful sometimes but I have gone through this and I know, it is just a phase of life and I am glad I am able to stand up back in a short time.

It feel sad ya when you are the one who were left out while the one you think you are trying to heal has found their happiness. I have a conversation with my online friend, ranting about my stories and that person told me that my stories of becoming a healer is similar to his. Healing a person, but getting ourselves hurt. But that is ok. That is life. 

Oklah I don't want to feel melancholic anymore. Let's move on to another updates.

So, recently, I have been asked a question that I have not received such question for a long time. I think I miss this kind of deep conversation. I still remember when I am with my friend back in Manchester, Diyana (we are no longer contact with each other) or with my lovely friend from my recent university, Zu (also we never contact after graduated), how much I enjoy deep conversation about life, about what is happening around us. That deep conversation really give me a sense of self-recharge. Ah aku cakap Bahasa Melayu lah pulak.

Aku ingat lagi, out of nowhere, kalau aku tengah crash kat rumah Diyana, soalan favourite yang dia suka tanya aku, "Kak Amal fikir apa?" and that time, aku rasa masa aku stop kejap. Waktu tu kadang-kadang banyak aku tengah fikir dan buat and this one question macam beri aku satu masa untuk aku reset semula pemikiran aku, susun semula cerita-cerita aku untuk aku luahkan dalam butir-butir perkataan dan berkongsi pemikiran. Waktu tu adalah satu momen yang sangat memberi aku pencerahan minda sebab masing-masing bertukar pandangan mengenai kehidupan. Up until now, I still miss that moment.

Bila masuk ke dunia universiti aku yang kedua, aku jumpa Zu. Walaupun boleh kata dia jauh lebih muda daripada aku tapi pemikiran dia tak sama dengan rakan seusia dia, dan aku boleh nampak bayangan aku pada masa muda macam dia. Jiwa yang suka menulis dan hanyut dalam pemikiran. Selalunya kami akan berkongsi cerita bila dalam perjalanan. Sambil aku memandu, sambil macam-macam cerita akan keluar. Daripada cerita MPP, universiti kepada hal-hal masa depan dan aspirasi kehidupan. Ianya cukup memberikan aku kehidupan.

Tapi semakin aku membesar, aku kembali kepada realiti bahawa siapapun aku jumpa dalam kehidupan, ianya hanya sementara. Pertemuan dan perjalanan yang tak mungkin akan sentiasa ditemukan dalam satu titik pertemuan. Perpisahan itu pasti dan akhirnya masing-masing perlu membawa diri walau seindah manapun, zaman dan masa yang kita pernah lalui.

Samalah macam aku, kehidupan itu, datang dan pergi. Habis satu bab, kita karang satu bab kehidupan yang lain, dan begitulah putaran kehidupan sehingga kita ketemukan satu mimpi yang kita impikan.

Sudah lama aku tidak ditanya tentang kehidupan. Sudah lama aku tidak berbual secara serius, bercerita tentang hasrat yang aku pernah impikan, hinggalah satu hari, aku ditanya dengan satu soalan yang me-reset semula pemikiran.

What is your dream?

Waktu tu aku macam terjaga semula daripada lena yang panjang. Aku pernah ada mimpi. Aku pernah merangka mimpi dalam kehidupan, Tapi semakin aku membesar, aku sedar, aku perlu jadi realistik. Walaupun aku tak nafikan, sepanjang perjalanan kedewasaan ini, banyak pintu-pintu kecil yang terbuka yang membawa kepada sesuatu yang aku impikan. Cuma sekarang, aku tak pasti sejauh mana perjalanan ini memberi aku satu kepuasan dan ketenangan. Sejujurnya, masih ada kegusaran dalam diri yang aku rasa masih belum dapat beri aku satu ketenangan yang abadi dan sebab tu juga, aku tak rasa aku mampu bermimpi dengan terlalu tinggi. Satu perkara yang besar yang menarik aku untuk berpijak pada bumi yang nyata.

Entahlah. Cukuplah aku masih terbelenggu dengan apa yang aku hadapi. Aku tak minta pun untuk disimpati, cuma yang aku harap, aku masih mampu membahagiakan orang sekeliling. Tak perlu berasa kasihan dengan apa aku alami, cukuplah untuk merasakan aku baik-baik sahaja. Itu sudah memadai.

Oh nak tahu apa jawapan aku?

Mimpi seorang aku

- To keep survive

- To redefine and rediscover myself

Itu sudah cukup untuk jadi asas untuk aku bermimpi dengan lebih jauh. 

Mimpi - Dia dan Orang Itu

 I have the weirdest dream ever today. Kalau sebelum ni, aku ada baca kalan cerita macam ni melalui pembacaan aku dalam verita Megat Law. Tapi kali ni aku lalui sendiri.

Dalam mimpi tadi, aku bermimpi dengan seseorang yang aku baru jumpa, dan entah macam mana, ada satu perasaan yang buat aku suka pada dia. Dia pun waktu tu confess dekat aku yang dia suka kat aku. Tapi situasi dia agak pelik sikit sebab waktu tu seperti dalam latar belakang aku dengan kawan-kawan psych aku yang lain. Ada Mimi dan yang lain (tapi yang paling clear adalah Mimi).

Dia approach aku pun actually melalui kawan aku (entah siapa, lelaki) dan dia lah yang sampaikan kat aku, si polan si polan ni suka aku. Tapi yang aku pelik, perasaan dalam mimpi tu real. Even aku sedar dan ingat sebij-sibiji emosi dalam mimpi tu. Even aku sedar yang dia hanya datang dalam mimpi.

Ada waktu ketika, aku dan dia bersembang.

“Awak cakap hari tu, takde siapa pernah sukakan awak, kan? Sekarang saya dah suka awak.” Waktu tu alu dah rasa mata ni berat. Antara terharu dan rasa dihargai.

Tapi aku tanya balik.

“Tapi awak akan selamanya ada ke? Awak ni real ke?” Sebab waktu tu aku tahu ini adalah mimpi. Waktu tu aku dah sebak.

Lepas tu dia tanya lagi,

“Kalau awak suka saya, awak akan lupakan orang yang awak tengah suka sekarang ni ke?”

Aku teragak-agak nak jawab, waktu tu, dalam minda aku memang ada satu figura yang aku tengah fikir, apakah hala tuju aku danorang tersebut. Sebab orang yang aku suka tu, mungkin hanya mainan perasaan.

“Maksud awak, macam mana. Hmm, tak tahulah nak cakap macam mana. Tapi awak memang akan ada je ke?” Hati aku dah berat waktu tu. Sebab aku rasa walaupun akan ada dia dalam hidup aku, tapi rasa dan perasaan masih dengan orang tersebut.

Tiada jawapan. Dia masih layan aku macam biasa. Kami jalan-jalan sekitar kampus. Waktu tu ada semacam perasaan senang dan membahagiakan. Aku rasa satu perasaan mempunyai dan dipunyai.

Tapi sedikit demi sedikit, dia makin menjauh. Mungkin sebab dia tahu hati aku masih ada rasa terkilan kerana tak dapat bersama orang yang aku suka. Hati aku masih mempunyai orang lain.

Dan waktu tu, aku dah rasa sebak. Hati aku rasa berat. Aku mula rasa sayang tapi aku kena melepaskan sebab aku tahu dia cuma satu mainan tidur. Mata aku mula berkaca. Rasa aku mula sakit sebab semakin lama, aku tahu dia akan pergi bila-bila.

Aku terjaga. Jam 5 pagi. Dengan mata berkaca dan rasa hati yang berat. Aku istigfar panjang. Mainan tidur.

Aku bangun. Terus ke bilik air untuk ambil wudu’. Mak dah lama bangun dengan rutin harian bertahajud.

Aku solat malam. Aku istigfar panjang. Aku minta dijauhkan dengan mainan tidur ini. Waktu ini, ada satu perasaan takut dalam diri, sehingga begitu sekali aku terbuai dengan mimpi.

Aku doakan orang itu. Hati aku masih ingat orang itu. Jika dia untukku, rapatkanlah hati kami dan tunnjukkan jalan buat kami. 

Usai aku solat, perasaan aku masih sebak. Memikirkan rasa terharu rasa dipunyai dan dipunyai, walau sementara. Selagi rasa itu masih ada, aku capai ipad dan keyboard, aku menulis catatatn ini, sebelum aku lupa mimpi ini, pernah wujud.

Self-care

Kadang-kadang bila buat sesuatu, aku rasa taknak berkira sangat. Ye lah, boleh jadi, anggap je lah itu untuk tampung-tampung pahala kita dengan berbuat kebaikan kepada orang lain. Tapi ada satu masa, aku rasa aku perlu juga care pasal diri aku. Bukan nak kata untuk selfish atau apa-apa, tapi ada suatu masa, bila orang lain tak dapat nak kasihankan diri kita, perlu juga diri sendiri akhirnya kasihan pada diri.

Tak semua orang punya hati yang besar. Tak semua orang rasa semuanya boleh direlakan. Mungkin kalau kita punya lebih, merelakan sesuatu itu, mungkin bukan sesuatu yang sukar bagi kita. Jadi jangan pernah menghakimi seseorang atau sesuatu kelompok, yang bila mereka tidak punya apa-apa dan sangat memerlukan bantuan, ianya boleh jadi satu perasaan yang perlu dulukan diri sendiri daripada orang lain. Bukan sebab tamak, tapi sebab keadaan yang sangat mendesak sehingga merasakan tiada siapa yang boleh kasihankan diri dan bantu diri sendiri selain diri kita sendiri. Mungkin bagi yang sudah cukup, rasa lega dalam diri sudah ada. Rela melepaskan tanpa ada rasa lekatan dalam hati.

Tiba-tiba aku terbayang mungkin macam itulah seperti yang dikatakan suasana di padang mahsyar bila mana kita tidak menghiraukan orang lain selain diri sendiri untuk diberi syafaat tu. Waktu tu, tiada siapa-siapa yang dapat bantu diri kita melainkan amalan kita sendiri. Bagi yang sudah cukup amalannya di dunia, mungkin ada sedikit rasa lega. Sekurang-kurangnya boleh lepas tahap lulus pun sudah dikira sedap hati, yang lebih itu rezeki.

Aku ingat lagi, kalau dalam exam ke periksa ke, aku tak kejar markah tinggi-tinggi sangat. Daya ingatan aku makin lemah je. Orang boleh perform score tinggi-tinggi dalam kuiz, aku boleh lepak markah cukup-cukup makan. Paling aku ingat masa tahun 3 kot, waktu tu memang semangat study aku dah lemau sangat. Bila aku dapat result macam tu, aku reda je sebab aku tahu aku tak cukup study. Waktu tu aku dah rasa, takpelah, asal cukup makan. Tapi alhamdulillah final CGPA aku dapat lepas daripada bayar PTPTN pun dah ok. Sekurang-kurangnya aku tak terbeban dengan hutang. Haih cerita pasal hutang ni serius buat aku sedih. Selagi hal ni tak settle, selagi tu aku rasa tak layak untuk apa-apa. Haha. Hmm entahlah.

Eh, berbalik pasal cerita rasa nak dahulukan diri bila diri serba kekurangan tu. Betul, ini apa yang aku rasa sekarang. Aku pernah dalam situasi yang waktu tu financially aku ok. Belajar ditaja. Sponsor sebulan tu, dah macam gaji kau kerja M40. Waktu tu, memang tak rasa nak berkira kalau terlebih atau terkurang. Tapi bila keadaan berubah hanya cukup-cukup makan, waktu ni aku rasa, aku perlu kasihankan diri aku dulu daripada nak fikir pasal orang lain. Aku taktahu lah selfish ke apa, sebab aku tahu dan faham je, kalau kita memberi, lagi banyak kita menerima. Aku buat semampu aku. Kalau orang yang ada lebih, mungkin dia boleh beri lebih kepada mereka yang tidak dikenali. Tapi, untuk aku, yang sedikit lebih aku ada ini, aku cuba untuk membantu kenalan-kenalan rapat aku. Tak keluarga, kawan. Support beli barang yang mereka jual. Sebab aku juga ada terbaca, yang lebih baik kita bantu adalah ahli keluarga sendiri dahulu, barulah utamakan orang lain. Jadi, itu jelah yang aku cuba pegang. Tapi pada masa yang sama, aku cuba untuk bantu diri aku sendiri juga. Banyak lagi komitmen diri yang perlu aku utamakan. Contohnya macam hutang tu. Kalau mati, hutang tak langsai, bukan ke akan dipersoalkan tu. Hmm.

Oklah, panjang juga aku membebel kan. Tapi seriously, aku rasa otak aku macam dah berhenti menyambung sel-sel sebab aku dah kurang berfikir dengan orang lain. Aku dah kurang membaca. Aku pun taktahu kenapa aku dah makin kurang interest dengan perkara-perkara yang aku pernah suka. Entahlah. Masih ada sesuatu dalam diri yang belum settle sebenarnya tu. Aku tahu.

Takpelah. Let me just care about myself by pampering myself with things I cannot afford previously. Mungkin itu bukanlah completion of life, kan sebab bila benda keduniaan ni, ia takkan pernah cukup. Tapi cukuplah untuk suatu perkara, aku tak rasa terkilan sebab tak dapat merasa.

Life is short, but what I have been prepared myself for the long hereafter life?

Uncomplete draft - wont be completed

Aku tak sangka hari tu aku ada performace review one month aku kerja, mulanya aku rasa macam biasa. Pasal kemajuan diri dan sebagainya. Tapi ada suatu perkara daripada boss aku yang buat aku sebak time tu, bila dia kata, dia tahu aku boleh pergi jauh, tapi macam ada sesuatu dalam diri aku yang buat aku tak go for the best. Aku kurang ekspresikan diri aku dan sebab tu, dia macam kurang faham aku ni macam mana sebenarnya. Haha aku tak nafikan tu. Aku perasan je perkara ni dalam diri aku.

Aku tak all out buat sesuatu perkara bila aku baru nak mengenali tempat baru. Aku tak all out sebab aku rasa ada benda pasal diri aku yang aku insecure. Itu cuma perasaan aku. Aku tahu. 

Fate

Sekarang aku rasa dunia aku berkisar dalam bilik. Siang malam aku rasa bertentang mata dengan laptop. Siapa kata tak muak. Ada. Tapi aku rasa aku cuma sejenis manusia yang workaholic. Entahlah. Aku rasa au suka buat kerja, walaupun penat tapi aku rasa mampu untuk buat aku leka dengan mainan perasaan.

Cuma yang aku risaukan, bayangkan kalau macam ini kehidupan yang perlu aku juggle bila berkeluarga. Memang takde masa untuk keluarga nampaknya. Its okay. Selagi belum sampai jodoh, aku rasa aku akan berpasangan dengan kerja dahulu.

Cuma hati aku sekarang memang tertutup untuk menerima siapa-siapa. Sebab aku dah bukak sedikit hari tu, cuma itulah, aku tersalah buka kunci ke pintu hati. Akhirnya, aku juga yang merana sendiri lol. I think I will never find someone like you again. You found me when I am so fragile and vulnerable, but then you left like nothing happen. Ewah. Melankolik bhai. Geli den. Haha takdelah. 

Cukup

 Hari tu waktu birthday aku, aku sajalah hantar mesej kat member-member aku yang rapat untuk wish karangan sikit kat aku. Haha mengada kan. Bukan apa, bila dah makin dewasa ni, aku tahu aku tak ramai pun kawan dah. So, untuk sesiapa yang aku masih rapat, dan nak kawan dengan aku, aku sangat hargainya.

Aku appreciate sangat dengan kawan-kawan yang melayan buat ucapan panjang-panjang untuk aku. Lagi pun, ni tahun akhir aku sambut my 20s life. Tahun depan dah 30 tahun dah. Serius lah. Aku masih tak boleh nak brain lagi hmm.

Tapi dalam ramai-ramai aku request tu, aku takde lah ingat siapa yang akan wish balik kan. Sebab time tu pun aku hargai sangat dah ucapan macam-macam dengan hadiah yang kawan aku post untuk bagi kat aku. Aku pun dah tak ingat dah siapa yang aku mesej special request tu.

Tapi nak dipendekkan cerita, selang beberapa hari tu, sorang member yang aku request tu, dia msg aku balik sambil quote mesej yang aku hantar tu, sedih tak dia tak baca pun mesej tu sambil gelak hahahaha besar. Itu pun dia mesej sebab nak minta pulangkan balik barang dia yang aku pinjam tu. Waktu tu, sumpah aku tak tahu nak rasa apa. Nak marah, nanti kata aku emo. Nak buat dek, nanti kata aku sentap. So, aku buat macam takde apa, sedangkan ya Allah weyh, sakit je rasa hati. Kalau menyampah dengan aku sekali pun, tak perlu kot nak memperlekehkan orang.

Bila aku kata nak minta tolong je mesej, boleh pulak dia jawab, haah memang macam tu, dah tua2 ni kena la sedar diri takde siapa nak layan dah. Ya Allah weyh, waktu tu aku rasa macam, am I a joke to you? Aku tahu kita rapat, macam bro-bro, kasar2 tapi tak perlu kot sampai nak cakap macam tu sekali. Aku tahu dia seorang yang hati kental, jenis, ah lantaklah orang nak buat apa, ada aku kisah, tapi kalau benda common sense macam ni, dia tak boleh nak sense, aku pun taktahu nak cakap macam mana. So, apa yang aku boleh buat dan control, aku control je perasaan aku. Buat macam takde apa2. I hate this toxic friendship yang macam kau akan baik bila diperlukan, lepas tu bila kau rasa taknak kawan, macam tu je kau buang jauh-jauh. Ya allah sakit hati aku weyh.

Padahal dulu dia pernah kata, betapa aku lembut hati sangat, orang buat macam mana, aku maintain cool. Sebab ada sorang ni yang boleh kata rapat, dia dah balik sini, tapi haram dia tak cakap dengan aku. Aku lah terhegeh2 duk tanya dia kat mana. Ok ke. Padahal boleh je dia bagi tahu orang lain. Alasannya, sebab taknak susahkan aku. Waktu tu aku rasa macam, ok fine mungkin aku garang sangat. Orang benci aku. Okay fine. Memang aku nampak macam unbothered tapi sebenarnya sebab macam ni lah. Bila aku terlalu rapat dengan orang, aku akan mudah attach. Bila aku ada sense of attachment, aku meletakkan expectation. Dan bila expectation tu tak terfulfill, aku akan rasa I am the one to be blame.

So berbalik pasal member aku yang reply aku sebagai bahan jenaka tu, aku memang rasa down gila (ya, aku tahu umur macam ni takyah la nak fikir down ke apa). Banyak lagi benda lain kau boleh fikir. Tapi kamon beb, aku manusia juga. Kau pun manusia juga. Perasaan tu tetap ada. Aku punya terbawa-bawa sedih tu sampai aku mengadu kat member aku yang lain. Diorang yang baca mesej tu, semua rasa macam apa yang member aku cakap tu, kejam sangat. Even yang lelaki pun rasa kejam. Apatah lagi yang perempuan macam aku yang berjiwa lemah ni. Entahlah, aku cuba je berbaik sangka. Aku cuba je kata yang aku tak terkesan pun dengan itu semua tapi dalam hati aku rasa macam menyampah ya amat. Toksik yang setoksiknya sampai aku rasa macam menyesal kawan walaupun banyak dah kebaikan yang dia sampaikan.

Aku cuba berbaik sangka. Ingat kebaikan2 yang dia pernah buat. Takkan cuma disebabkan satu perkara, aku jadi orang yang tak pemaaf. Aku maafkan je. Aku buat-buat macam tiada apa-apa. Kalau memang itu respon yang dia mahukan. Aku buat tak kisah. Tapi semuanya memang akan jadi berbeza lah. Bagaimana dia perceive perbualan hanya untuk minta tolong dan bukan untuk berkongsi rasa, mungkin itu juga lah yang akan aku buat. Kalau itu yang dia nak. Bukan nak balas dendam, tapi hanya ikut rentak persahabatan yang dia mahukan.

Entahlah, semuanya takkan sama semula. Di saat aku letakkan kepercayaan untuk jadi orang yang aku boleh percaya, tiba-tiba dia lihat ianya semua hanyalah bahan jenaka untuk ditertawakan.

Ah, malas la aku fikir. Aku ingat pada usia tua begini aku tak perlu fikir pasal terasa apajadah ni semua dengan kawan, Aku harap aku hanya ada seorang yang boleh berkongsi rahsia till jannah. Tapi rupanya masih di fasa yang sama. Aku hanya perlu belajar melepaskan dan tidak mengambil sesuatu perkara itu dengan serius. Cuma lepas ni, bila dia mesej semula, takkan sama. Macam mana dia buat aku langsung tak signifikan, macam tu jugalah yang dia dapat balasan. Bukan aku nak membalas dengan keburukan juga, tidak. Aku cuba rasa, cukuplah, aku meletakkan expectation pada sesuatu yang aku rasa hanya akan mengkabutkan perasaan.

Alhamdulillah aku masih ada kawan-kawan yang masih bertimbang rasa. Itu pun sudah cukup bagi aku.

Hurt

Sometimes people say, when people are doing bad thing to you, the nicest thing is to just do good to them. But somehow I cannot agree with the statement. Not all people have a big heart to easily and forgot. They may be able to forgot it but the scars will remain. And to be nice to the people who hurt them, will just make them suffer even more.

As for me, the nicest thing to do, for my own good, is just go away. Detach myself from the source of bitterness of the feeling and create my own safe space. I can be bother of living in a toxic environment where people can do bad things to me and I act like I don't care and just be nice to them.

I know, it is good to be nice to people even though they hurt so much, but is it peaceful for you? Is it the way that you want; suppressing your own feeling, at the end, you are the one who suffer the most? If you said that you don't mind it as long as people happy and live their live as usual, but is it really make your heart calm?

I did not say that, you have to pay for the bad things they did to you. No. I just say that, if you are the only one trying to fix things up, at the end of the day, you are the one who will suffer with your own feeling. The person might have different feeling and emotion. They may not even feel any remorse of doing that. It is not their problem and that is something you cannot control. If they don't feel anything after they hurt you so much, it is their right. If they don't even realize that they had hurt you, it is their right.

But, how about you? You may have a fragile heart because something in the past is triggering you. Only you understand how much your capacity in facing that kind of situation. If you think that situation exceed your emotional stability, it is your right to walk away. Rather than keep yourself to feel hurt again, moving away may be the best solution. After all, you are growing up. People will walk away in their own pathway. Nothing is ever promise to keep you attach. 

You only have yourself.

Heavy

Aku rasa macam nak cerita satu cerita ni. Tapi tulah, I have no one to exchange my thoughts currently. So, I think this is the best medium to share the story. I won’t mention any name but just a snippet of story on how it reflect on my thoughts today.

So, tadi someone yang kami sama-sama dah lama tak keep in touch tiba-tiba call aku dan untuk pendekkan cerita, dia cerita pada aku yang dia di diagnose oleh mdd. She realized that the beginning of the story was when her mother died and she felt that she really need the emotional support. She was getting married but unfortunately, the marriage is not helping much in giving her the emotional support. And it is not really the husband is being ignorance or whatnot but it just that the husband is diagnosed with some condition that unable him to provide th emotional and social support.

I can only be the listener and the fact that she trust me to tell about this story is an honor me because people around her still perceive her normally. She really a strong woman. 

What really give me the insight is the part that marriage may not really provide you with the emotional support. I am thinking about this many time, if I were getting married, will it change my whole worldview? Will I feel more loved and accepted if I met someone supportive? Will it change how am I feeling right now? What actually I am seeking in marriage life? 

That question really haunted me from time to time. Sometimes, I think that I have met someone that can support me emotionally, but little that I know, it just a mere friendship, not more than that. So, I stepped back. I know where I stand. I should stop from feeling too much that at the end, I am the one who will be drown in my own feeling and thoughts. So, I step back and even though it may be hurtful, but it does not take me too long to be myself again. I just have to stand on the reality.

Another part of the story. I also had a conversation with my childhood friend the other time, we chatted about how she met her husband through an online platform at the time when she really put the determination to end her single life, and it was made easier for her. She said that previously she was very sad in her life and she cannot see or feel any happiness in her life, until she get married. This time, I can see there is a big change in her life. I am really happy for her. The marriage that make her found her best friend and her lifetime partner.

And I said to her, I also joined some online platform, but it just that my heart was not fully committed into it. There is so much unsettled business in my life that prevent me to open up myself to other people. Knowing people with the intention of being a lifetime partner is to allow people to know your whole story, either the day when you are the happiest or the day when you are the saddest, and it is not try and error. To tell your story again and again, but at the end, nothing can ever be promised. It was tiring. I am tired of knowing people and I don’t simply allow people to know my story. I think that is why I am reluctant to know new people, let alone with the intention of being a lifetime partner. It is so tiring to start over and over again.

Sometime I just want people to know me through my writing, or ask me through a middle person that if he think that I am too difficult, he may leave first, without having to check on me. It will be easier for me to not telling the whole stories and to be left at the end because I am too difficult to be understood.

At the end, I know I am still not ready for the lifetime commitment. 

If one day, I were about to leave the dunya first, I hope I am not a burden to anyone. 

Reachout

This urgent thoughts or insight suddenly came when I was playing with Ocean Pop game in my mobile phone.

Tapi betul, kadang-kadang aku pun tak paham macam mana ilham atau idea nak menulis tiba-tiba muncul. Mungkin sebenarnya aku banyak benda yang tak terucap sehinggakan aku rasa, waktu aku main game tu, apa yang aku fikir, berlegar-legar di otak dan aku perlu keluarkannya dengan segera dalam bentuk tulisan.

Ok berbalik kepada idea apa aku nak tulis hari ni.

Tiba-tiba aku terfikir antara kekangan orang untuk menceritakan masalah dia kepada orang lain ada beberapa perkara. Mungkin lah benda ni adalam teori ke apa, tapi berdasarkan pengalaman aku sendiri, ini antara perkara yang kadang-kadang buat kita rasa malas nak ceritakan masalah kita pada orang lain. This is totally my opinion from my experience dan tidak ada kena mengena dengan teori psikologi atau sebagainya. 

• Masalah kita terlalu besar sehingga kita rasa takde orang boleh selesaikan

Ini adalah fasa pertama yang aku rasa bila aku ditimpa masalah yang besar. Waktu ni aku rasa masalah aku terlalu besar dan tiada siapa pun aku rasa dapat tolong. Mereka hanya dapat mendengar dan mengemukan penyelesaian tetapi mereka tak dapat membantu untuk menyelesaikan masalah sebab juga bukan dalam kapasiti mereka. Akhirnya, anda akan terus terbelenggu dengan masalah itu sebab ianya bukan melibatkan emosi semata-mata tetapi perkara teknikal yang hanya akan dapat diselesaikan dengan sesuatu yang bersifat teknikal juga.

• Kita rasa masalah kita kecil sangat sehingga kita self-stigma orang akan pandang enteng dengan masalah kita

Perkara ni berlaku bila mana kita downgrade masalah kita. Kita tak validate perasaan kita yang masalah kita adalah real. Aku perasan perkara ni berlaku bila mana kita cuba bandingkan diri kita dengan orang lain yang lebih susah dan mempunyai banyak masalah. Tak salah perkara tu, cuma ia akan memakan diri kita bila kita rasa masalah kita bukanlah besar mana, dan akhirnya kita tak tak cuba untuk acknowledge atau adddress the problem sebab kita rasa tak penting. Padahal, sekecil atau sebenar mana pun masalah kita, ia tetap valid dan perlu diambilkira. Satu perkara yang perlu kita ingat, kapasiti orang berbeza. Mungkin dari sisi pandang kita, ianya mungkin susah tapi mungkin orang lain rasa, ianya sudah cukup untuk memberi kecukupan dan begitulah sebaliknya.

• Kita rasa orang tak boleh nak relate dengan masalah kita sebab dia macam individu yang dah bahagia dan tak bolem empati

Ini adalah fasa yang aku rasa bila aku mula cerita masalah aku kepada orang lain. Pada mulanya, kita ingat kita dalam kasut yang sama, merasa kesusahan yang masing-masing boleh menyokong dan mendokong perasaan antara satu sama lain. Sampailah satu tahap, satu daripada kita sudah mengecap kebahagiaan dengan cara dia, sedangkan kita masih struggle dengan masalah kita. Dan waktu tu, ada perasaan berbaur yang mana kita patut rasa bahagia untuk orang yang kita ceritakan masalah. Tapi pada masa yang sama, kita rasa sedih sebab kita tak lagi punya tempat bergantung sebab akhirnya masing-masing akan bawa jalan masing-masing. Ini paling sedih. Tapi, sebagai manusia, itulah fasa kehidupan. Pertemuan dan perpisahan adalah lumrah kehidupan.

• Kita taknak cerita masalah kita sebab takut kena judge

Perkara ini antara yang paling utama berlaku bila baru sahaja kita nak mula bercerita, namun kita dilimpahkan dengan kata-kata nasihat dan bebelan yang belum sempat untuk kita minta. “Ha, tulah kau.” “Kau tak boleh macam ni weyh,” Itu antara dialog yang akan terus menutup pintu hati setiap manusia untuk terus bercerita belenggu yang dihadapi. Tapi aku tak nafikan, ada orang yang boleh terima cara nasihat dan bebelan macam tu. Bagi aku, untuk masalah yang memang jelas punca dan sebab, dialog itu adalah seperti peringatan lah. Dah tau jadi macam tu, kenapa buat juga. Lebih kurang macam tu lah. Tapi untuk perkara yang di luar jangkaan atau sebab dan akibat, dialog itu hanya akan membuatkan rasa bersalah dalam diri menebal dan terbitlah segala rasa self-doubt, self-blame, useless, hopeless, unworthiness dan lain-lain perasaan negatif yang tak membantu pun untuk validate perasaan tu.

• Kita taknak bebankan orang dengan masalah kita sedangkan dia ada masalah yang lagi besar

Perkara ini mungkin akan jadi bila kita cuba untuk kongsi pengalaman kita, tapi bila kita fikir balik, dia ada masalah yang lagi besar daripada kita. Kita akan rasa seperti kita merungut atau tidak bersyukur dengan apa yang kita ada dan hanya membebankan orang lain untuk turut berfikir tentang masalah kita. Akhirnya rasa bebanan itu akan membuatkan diri kita untuk menjauhkan diri dan mencari alternatif lain untuk menyelesaikan dengan cara lain.

Disebabkan perkara-perkara di atas (mungkin banyak lagi) antara perkara yang aku rasa membuatkan aku rasa hopeless dalam fasa mendapatkan sokongan emosi dan perasaan. Tapi at the same time, aku faham juga, tak semua orang tahu untuk berhadapan dengan orang yang bermasalah. Tak semua orang tahu macam mana nak jadi support system yang dapat membantu emosi dan perasaan orang lain. After all, kita semua adalah manusia, suatu masa kita rasa macam kita yang membantu, satu masa lain kita rasa kitalah yang memerlukan pertolongan. Kitaran ini, bagi aku akan terus berlaku sehingga kita bertemu dengan orang yang betul-betul dapat beri sokongan emosi dan perasaan yang kita mahukan.

Tapi tak semua orang mampu untuk bertemu dengan situasi ideal seperti itu. Ada masa, kita hanya cuma perlu bertahan dan cuba untuk selesaikan sendiri sebab pada akhirnya tiada siapa yang dapat membantu diri kita melainkan diri kita sendiri. Usaha, doa dan tawakal. Kadang mungkin kita tak perasan yang menjadikan kita kuat sebegini adalah kerana kita mempunyai pegangan dan kepercayaan yang teguh pada Pencipta. Walau ada masa, kita rasa hampir jauh daripada Pencipta tapi satu yang kita perlu tahu, Dia akan sentiasa dekat di hati kita. Waktu itu jugalah kita merasakan yang masalah kita taklah sebesar mana berbanding dengan rasa kasih dan cinta Allah pada kita.

To be honest, aku sangat berbesar hati dan bersyukur dengan sesiapa pun yang aku jumpa untuk hulurkan pertolongan tu. Aku tak nafikan, aku juga menjadi antara yang tak tahu untuk bereaksi macam mana bila orang hulurkan pertolongan. Ada fasa, mungkin dia betul-betul nak tolong, tapi aku belum bersedia untuk open up dengan masalah aku, jadi dia pun pergi begitu sahaja setelah aku membina benteng yang cukup tinggi sekeliling diri aku. Ada yang memberikan keceriaan dalam hidup aku sehingga aku lupa yang aku ada masalah. Ada yang datang sekejap-sekajap, sama seperti aku juga kepada mereka. Tapi itu juga membahagiakan. Ada juga yang hadir sebagai anonymous, tanpa pernah bersua muka, tapi ada di saat orang lain tidak mengendahkan. Dan ada juga yang datang tepat pada saat kita sudah bersedia untuk open up dengan masalah atau separa healing.

Semua yang kita jumpa dalam perjalanan adalah satu keberkatan dalam diri kita, satu perjalanan yang buat kita untuk terus membesar dan kenal diri kita dengan lebih dekat. Memang tak nafikan, setiap pertemuan dan perpisahan tu, akan menjadi sesuatu yang sangat emosional dan sedih, apatah lagi ada nilai sentimental yang berbeza dalam diri kita tetapi masa itu akan terus berjalan tanpa menunggu kita. Satu perkara selesai, akan ada satu perkara lain yang menunggu diri kita. Habis satu fasa, akan ada fasa lain yang sudah menunggu diri kita untuk dihadapi. 

Sekian,

Saya yang sudah tidak sedih lagi kerana dapat beli baju ge.classic (hmm itu jelah kot yang dapat buat saya rasa bahagia; self-reward bila rasa diri terlalu sedih dan sudah bekerja keras)

Kelakar

Macam kelakar pulak aku nak cakap dan tulis pasal ni. Rasa macam kesian dan simpati pada diri sendiri pun ada. Tapi kalau aku beritahu orang pun, apa je yang diorang boleh tolong. Paling-paling pun diorang akan kata,

“Sabarlah, adalah tu nanti.”

“Ala, tak payah fikir sangat pasal ni, bina je kerjaya apa semua dulu. Nanti adalah tu.”

“Ala, takpe muda lagi.” (Ini jawapan aku paling takleh terima. Aku dah tua lah woi. Haha. Kalau lelaki lainlah. Haha

“Ala takpe, timeline masa orang kan berbeza-beza. Aku yakin akan ada someone untuk kau, Amal.”

Aku rasa korang pun dah tahu pasal apa kan. Haha. Korang jangan baca ni dengan nada sedih. Aku taknak orang simpati pada aku. Entahlah aku taktahu aku nak apa. Sila baca dengan nada ketawa-ketawa. Tapi jangan ketawa sangat, nanti aku rasa korang tak serius pulak bila aku cakap pasal hal ni.

Kadang bila aku tengok orang lain dah bahagia apa semua, tipulah kata kalau aku tak cemburu. Ye lah, garis masa diorang yang macam smooth dan dipermudahkan apa semua. Lagi-lagi yang perempuan lah kan. Bila dah sampai umur sekian-kian, masa tu, ecewah dia pun dipinang orang.

Masa nilah aku rasa rindu zaman muda aku. Kenapalah dulu aku tak terima je siapa-siapa yang nak meminang aku (haha, hey ada je yang nak kenal aku ok, tapi entah, masa tu hati belum terbuka, ha pastu padan muka kau Amalina sampai sekarang hati dah tertutup, aiyokk)

Tapi bila usia dah meningkat ni, aku rasa macam, eh seriuslah memang takde siapa nak suka kat aku. Waktu nilah aku rasa macam self-doubt dan self-blame ya amat dengan merasakan aku ni seorang yang sangat difficult. Aku rasa kalau aku ada financial freedom, ada kerja dan gaji yang ok, ada aset, ada perancangan masa depan yang baik, mungkin aku tak rasa sendu macam ni. Mungkin aku akan enjoy je masa single aku. Yelah, nak dikatakan, aku ada je member-member perempuan yang baya aku, masih single gak. Tapi diorang ok je (maybe la) sebab aku rasa diorang pun ada kerja dan komitmen orang dewasa yang sepatutnya. Member sekeliling pun yang usia sebaya dan phase sama macam diorang. Mungkin sebab tulah kurang sendu. 

Kalau aku, aku rasa sendu betul sebab member yang aku rapat sekarang ni, muda-muda pastu diorang kita dalam timeline kehidupan diorang lah, nak cari calon apa semua kan, so diorang boleh je lepak-lepak lagi. Book orang sana, book orang sini.

Ada sampai satu masa, aku rasa macam taknak kawan semua orang yang suka show-off dia dah bahagia ni. Haha. Scary kan aku. Orang nak bahagia pun aku tak nak kawan. Bukan nak happy untuk dorang. Haha takdelah. Bukan aku tak happy, cuma aku tak dapat relate dengan kebahagiaan tu. Dia macam aku cuba je untuk empati dan merasakan kebahagiaan tu, tapi tak boleh, malah aku rasa makin sendu lagi adalah. Tapi aku cubalah, wish lah congrats ke apa macam biasa. Tapi sebab dia dah bahagia dan diorang pun bukanlah member rapat aku sangat, so aku rasa macam, hmm, my happiness tak significant pun. Tak menambahkan kegembiraan dia pun kalau aku wish ke tak. They ara already happy. I’m just a sad potato trying to fit in the norm, by wishing congrats. Haha. See, how my overthinking capacity goes beyond that.

Tapi aku rasa mungkin aku akan kurang sendu bila aku dah habis study nanti ni, aku dapat kerja yang ok, aku boleh kembali dengan komitmen financial aku, aku boleh get back on track balik masa depan aku macam mana, aku jumpa member yang sebaya yang mempunyai nasib single sama macam aku. Aku rasa mungkin benda tu akan sedikit sebanyak beri aku support system. Cuma sekarang, circle member aku semua yang dah ada someone (kot lah) which just put the peer pressure on me more. Haha.

Ada member aku cakap, suruhlah mak ayah cari ke apa. No, it’s not easy. Kadang aku rasa, matlamat aku bukanlah nak berumah tangga semata-mata. Aku lebih kepada nak mencari support system yang sama-sama boleh mengharungi hidup ini dan berfikir sama pasal komitmen aku haha. Aku taknak menjebakkan orang dengan komitmen aku bila dah kahwin nanti. Gitu.

Tapi aku rasa sekurang-kurangnya aku beruntung ada abang yang masih single dan nak tolong aku untuk financial planning aku. Sikit-sikit dia bagi tips macam mana nak langsaikan komitmen tu, even aku tau entah bila lah semua ni akan berakhir. Tapi aku cuba juga jadi kuat untuk diri sendiri.

Tipulah kalau kata sepanjang aku hidup ni au takde heartbroken. Tapi aku rasa sebab aku dah pernah melalui heartbroken yang besar, waktu tu bertahun-tahun aku perlukan untuk bangkit balik. Jadi, heartbroken yang lain tu aku rasa macam makan kacang sikit lah. Ambil juga lah masa beberapa hari, tapi lepas rasionalisasi dan reframe thoughts aku sikit, aku rasa aku boleh hadapi semua tu, insha allah. 

Dengan menulis ni pun aku rasa satu benda yang membantu aku untuk reframe balik pemikiran aku. Walaupun mungkin lah solusinya aku takde pun sekarang. Tapi sekurang-kurangnya aku dapat express apa yang aku rasa. Akan datang, bila aku baca balik, aku tahulah aku pernah hadapi saat yang macam ini. 

Kadang-kadang kan, aku rasa perlu juga untuk orang tahu apa yang kita rasa. Contoh ada beberapa perkara yang macam perlu tulis di sosial media. Tapi bila aku fikir balik, tak semua orang nak pun tahu pasal kita. Mungkin bila usia dah meningkat macam ni, apa yang paling penting adalah diri aku sendiri. Sharing is one thing, yeah. Perlu untuk rasa sense of connectedness tu, tapi tak semua orang kita boleh connect. Sebab tu jugalah, I am very particularto whom I share my story or updates with. My whatsapp status viewer for example are limited to those that I only believe yang tak judgemental and only them I allow to view my updates. Tapi ye lah, kita tak boleh la expect orang yang kita view the updates to untuk reply. Somtimes, they just wanted to know what we are doing, without really bother to ask, how am I doing. But it is okay. I learnt to not putting so much expectation and that is more important so that you won’t feel disappointed when things did not happen as what you wanted. So, kita chill aja.

Ok, so this is much of the things that is in my mind right now. I am glad that I am able to express it here. By the way, the urge to write is not something that I plan to. It just come naturally when I am playing with mobile games and I feel likes there are so many words in my mind that I need to let it out. And, there you go, a blog post that I don’t even plan earlier on what to write but here I am, trying to find my last words with my random rants for today.

See ya, bye!

Ventilate

I don’t know why I have to say this but I hate the feeling of being insignificant in someone or anyone’s life. For example, I am the last person to know about something or some event. Even though I seem like I don’t care or may not be able to be happy for them (or maybe they just feel pity to share to me because they know it will only make me sad because I haven’t achieve that), but actually I want to be included. It is better for me to not knowing anything at the end rather than I know from someone else.

There is one day even at this age my parents are planning to go to for a camp with other 4x4 members. My brother came back to hometown the other day and he even know about the planning. While me, I don’t have any clue that we will be going to the camp. I only find out in the morning when they are about to go. Everyone though that I already know but they never communicate with me about that plan. I was so sad (and angry) at that time. I know, I shouldn’t be angry, let alone to my parents, but my heart won’t lie. I was so sad that I am not involved in the family’s decision. I am so sad that I am the last person to know. I know, I should be more mature, I should not take this thing seriously, but maybe the nature as the youngest child, I am rebellious. I may be silence but deep in my heart, I feel like everyone hate me. No one ever love me, no one ever care for me.

So, back to the story that I don’t like to be the last person to know something. Maybe they think that they don’t want to burden me, but please, once you eliminate me in your life, it will leave a large scar in my heart. I am easily get hurt. I don’t know. I can’t help. I don’t want to be this way either. I just want to be like a normal human being who are cool about everything but I just can help to feel this way.

So, the next time I know I am the last person to know, nothing I can feel anymore. I don’t hate you. I don’t hate people. I just hate the situation and I just hate this feeling and I just hate myself, because I can’t do anything except to feel hurt over a small matter.

This is still an annoying random rants, but I can’t help myself. I don’t have anyone to ventilate this.

Safe space

I realize there is one thought that make me so hard to be close with other people. The barrier that I unintentionally build surrounding myself that I don’t simply allow people to get to know me better. Sometimes I just put the barrier so high that people will think I am either too unfriendly, difficult or fierce. When you get to know people, eventually when you get so close, you tend to share more than just a story, maybe it goes beyond your background etc and that what make me feel very uncomfortable when people ask me too much or digging my past story too much that eventually just make myself to end the conversation as soon as possible.

One reason I am doing this because the more I know about the other person who seem having a normal life or mentally stable, the more I feel hurt, knowing that I am having a difficult timeline. They are not wrong for having that. It is how life supposed to be. But exchanging such stories, just make me feel different. I can’t relate with their stories and they may not be able to relate with mine, unless they have some difficult stories that we both can support each other, and that is when the barrier breaks, little by little.

Having the safe space to give and share, knowing that even though you are not in the same cabin, maybe you are in the same boat. Maybe the situation might be different, but the emotion and feeling you are experiencing is the same. And only by that, I am able to relate and to become someone that I am really a human being.

And that exchanging stories can be so engaging and insightful. It is like a recharge and discharge your energy at the same time. The mutual emotional support that both can give because you know how hard it is to not being listened and understood. It is all seemed so soothing and healing at the same time, to finally able to find someone you can share with, without being judgmental.

However, one thing you should know, it may not be permanent. All the safe space you are having may be crushed within a minute when one of the parties already found their happiness somewhere else, while you are still struggling with your emotion. You thought you could go through this phase together, but you might be wrong. You are not expecting to stick together for the rest of the life, but at least you hope that the safe space is not being damaged. 

Difficult

Sometimes I think that will there be a different if I am more mentally stable. I mean like, if I don’t have much issues in my life and my timeline is not that difficult, will it be any much easier for me to go through this life. Sometimes I am quite jealous with the life of others who seem to be smooth and easy for them. They study, graduated at the right age, got a job, getting married, having carrier etc and they can do whatever they want after that. Maybe they will be some hurdle and obstacles along the way like life after the marriage etc, but at least they have gone through the phase that supposedly a human being should go through. I mean like, according to the timeline.

People would say that everybody has their own timeline and so do I. At first, that sentence is like a motivation for me to just focus on what I am doing and not comparing it with other people, but as time goes by, the more I think about it, the more it gets annoying. People are trying to comfort me with that sentence when in fact they really can’t relate with that. It gets more annoying when people say that they have some difficulties too but what they showed to the public, openly, is the other way round. It just like they said something to make you feel better and saying that they are in the same boat, but actually they are doing well and their boat is even better now, and they just left you with the spoil boat that haven’t been fix.

But I realize that, it is their life. It is their choice of choosing happiness. Being someone that is not significant to anyone’s life, you cannot control what other’s are behaving. You did not own them. Maybe both of you met for a certain reason only at certain time, and when one party has achieved what they really need, they will just leave you with your own struggle. And the fact that they already find their happiness, it will be so cruel for you to drag them back to your own sad world. They can be selfish when it is involve their well-being. They can choose to be like that. Or maybe after this while, I am the toxic person in their life that keep dragging them in my gloomy world when in fact they almost reach their way out to the happiness. Since I am a difficult person, there is no way to make me feel better, and leaving is the only option.

I don’t know why this post is so sad. I think it is not a sad vibe, rather just a rationalization on why some things did not happen they way you plan. It just some rationalization that doubting own self is better that putting the doubt to other people. People are not wrong. I am wrong even in the beginning. I think self-blaming is better to make me feel better. At least I don’t hate people. I don’t put the grudge on them when they are doing something that hurt my heart. It is me who gets so sensitive easily and I cannot control what others are behaving but I can control how am I behaving. They may not know they are doing wrong. It is me who overthink something that kills me slowly.

People are not wrong. I am wrong, to feel this way.

Heal

I thought I could care for people unconditionally without hoping anything in return. I thought I can help and be a good listener or helper in providing some emotional support. But I was wrong. It never been easy to help someone when in fact your are the one who need help. It just a pitiful of your own self because you try to make other people feel better but you are still the one who are still struggling. It is more pitiful when the person you help have found their happiness while you are still defining your own happiness. It never been been easy.

Just focus on myself, heal myself first before healing others, find my own happiness first before helping someone finding their happiness. I try to be strong, but I just don’t have the capacity.

Stop hurting yourself. Heal yourself first, Amalina. That is too much for you to bear. 

May you find your happiness, Amalina. If not in this world, maybe in the hereafter.

Lesson

I told a friend of mine that I know I can’t depend on people for my happiness. Because I know if we put hope on other people we might be hurt because it may be just temporary, nothing last. Nothing is certain.

But my friend’s replies made me so touched, here is what I quote her message

Tbh, bila orang kata dont depend your happiness dekat others kita tak agree, because what if thats the only thing way kita look up to every morning and that’s the only way to fight for another? Yes, there’s a bit of consequence to that. Bila someone pergi, it feels like some part of you pun pergi or you feel worthless. So, I learned the next time, do not hope for anything bcs things are just uncertain and do the best what I can.

The part of what if depending your happiness on someone is the only things that we look up really smashed me hard. Sebelum ni, aku rasa yang happiness memang kena letak pada diri sendiri, sebab at the end kita yang memaknakan kebahagiaan tu. Aku cuba, bukan aku tak cuba. I usually do online shopping as a reward for myself. Although I know it is kind of waste, but that’s the only thing that makes me happy, and I looked up for that every month when I get my paycheck. I know I should have been saved some money. I do. But some of it I use for self reward. But still, that action of yourself to bring the happiness by your own, is not enough.

I am still looking forward for someone significant that I can share my happiness and sadness. Yes, sometimes, I do share with my family about my achievement etc but you know, being me, someone a random and nonsense things that I want t share is not relevant to be shared to my family members. The goofy side of me, the playfulness side of me. And that is killing me, not having someone that I can randomly share my stories.

Thanks my dear friend for spending some time to read and my random rants. I told her because I feel helpless, not having someone that can relate with my feeling. Although we are not in the same shoes, our difficulties might be in different angle, but I am very thankful that she can relate with my feeling. Knowing that someone you can rely on and be your safe space without hurting you and your emotion, is truly a blessing.

I learnt my lesson that I have put my reliant on the wrong person and that is just killing me. But my friend said, not waste your time on someone who did not think of your worth. That really take me back up.

I learnt my lesson, hardly.

Reframe

I have some interesting insight that I want to share but since I have no one to share with, nah, so I write it here. I remember the good time during my study year where I frequently share my thoughts and insight with my friends and that is kind of a self-recharging for me. Sometimes we jumped from one topic to another. It is so refreshing, to get your mind to actively thinking and critically commenting on something. I would not say it as gossiping, maybe la some part of it, but it is usually not involve people much, sometimes we discussed about the system, about the future, about how we can connect our knowledge to the real worlds. Really, it gave me a sense of wisdom. Ok, cut it off. 

Perjalanan adalah sebuah fasa kehidupan. Nak tak nak, lepas habis satu fasa, kita kena sentiasa bersedia untuk ke fasa hidup yang lain pulak dan kita perlu adaptasi diri dengan semua tu. Lambat atau cepat, segalanya akan tetap diteruskan. Ok, berbalik kepada cerita sebenar yang aku nak sampaikan.

Aku ada kawan yang mana kadang-kadang dia share pasal kehidupan relationship dia dengan aku. I don’t know since when I became a good listener, but I think am getting good at it. I still remember in my early 20s that when someone told me their problem, I feel helpless that I can’t give them a good advice. I am not good at giving advice. Maybe because I am the youngest kid in my family and I am not used to listening to problem where people refer to me. Or even, I am the person who reserve my emotion that I not usually ventilate it out to other people, so, I also don’t know what is the best soothing words that make my heart calm. So I grew up not knowing how to ‘pujuk’ orang, cause no one have ever ‘pujuk’ or pamper me since young haha. Ok, what a long justification.

But as time goes by, when something big happen in my life, I also do not know how to react. I try to seek advice from people, but none of it makes myself calm. Mungkin aku keras kepala, atau ego aku tinggi sampai aku taknak orang nampak aku menangis atau sedih. I rarely cry in front of people. Walaupun masa kecil dulu, aku lah budak yang paling suka merajuk dan menangis, you know being a youngest kid, sometimes you automatically have that kind of attitude, but no one have ever validate my feeling. I learnt that crying is wrong. I learnt that crying in front of people is a kind of embarrassment dan lepas tu aku membesar untuk rasa diri kuat dan tak menangis sebab aku belajar takkan ada orang yang akan pujuk hati aku lepas tu. I usually pujuk diri sendiri.

Dan aku rasa perkara ni yang membentuk diri aku macam tu. Not knowing how to react, not knowing how to empathy. Even I think that crying is a kind of weakness. I usually hold my emotion and feeling, lock myself in my bedroom when I think I have problem and never show my crying side anymore to other people. How intense and how deep my emotion is, I will not let other people know.

Sampailah bila aku nekad untuk share my problem with my lecturer who is a clinical psychologist, waktu tu aku rasa first time in my life after a long time I’m crying my heart out. I could sense there is an intense emotion that I don’t let it out in and let someone validate my feeling. A few times jugak aku jumpa lecturer aku. I am blessed to meet her. Satu perkataan yang aku paling ingat dia kata, 

“Don’t think crying is a weakness, it is actually a strength. Don’t think that seeking out for help is a kind of weakness. I am proud of you that you finally seek for help.”

Lebih kurang macam tu lah. And after a few session, my condition is getting better. I learnt how to manage my emotion and validate my feeling. I don’t know how she do it, but really, she was able to hold my hand and take me out from my misery. Sejak dari tu, aku belajar cara yang betul untuk jadi listener yang baik. Tak perlu pun nak advise berbakul-bakul. Tak perlu pun nak jadi motivator, cakap pungpang pungpang tapi tak membantu pun orang yang share masalah. Hanya perlu mendengar dan ada.

After the session ends, she usually gave me a warm hug that I feel so touched. I broke into tears again. I am not the kind of person who is fond of physical assurance. I don’t know, maybe it is awkward in m family to do that, or we just lost the phase of physical touch to each other. But I believe that, we as a human being, perlu ada physical assurance tu, to give a sense of we are loved, to give a sense that we are being appreciated, and it really give lifting your mood and boost your emotion. Mungkin sebab tu lah jugak, I like to give my niece and nephew a warm hug. Haha. Lagi-lagi kalau yang kecik lagi lah. Bukan saja untuk diorang, tapi untuk aku jugak. I hope that when they grow up, I can still hug them like when they were a kid, especially yang anak buah perempuan lah.

Haih, sebenarnya aku nak cerita pasal kawan aku tu, tapi entah macam mana sampai ke sini pulak aku membebel. Next time lah aku cerita pasal tu pulak. Itulah, selalunya kalau aku nak cerita pasal orang, at the end lebih kepada cerita pasal diri dan insight diri sendiri. Good for me lah. Ok, till next time. Aku malas nak proofread, so kalau ada apa-apa yang kedengan janggal dibaca tu, faham-faham je lah. It is more fresh bagi aku. Anggap je ini ibarat physical journal that you usually don’t edit your writings once you finish writing. Haha.

Bye! 

Sudahlah

I think I realize in myself when I grow up, is that I don’t like to preach or influence people. Yes, I know, it is good to show a good example to other people, or advise each other. But the more I do it, the less unlikely that I feel it is myself. Atau mungkin saja aku sebenafrnya dah jauh daripada itu semua. Itu sebab bila nak mengatakan sesuatu yang aku tak buat jadi lebih sukar dan berat. Hmm. Entah.

Cumanya pernah satu masa dulu, aku berada dan cuba dalam kebaikan, tapi aku rasa aku belum cukup sempurna nak menjadi yang menasihatkan. Aku rasa aku masih banyak lagi lompong yang hanya aku sendiri yang tahu. Dan bila mana aku menjadi ‘budak baik’, aku rasa seperti aku dilihat sebagai orang yang sukar untuk didekati dan mungkin orang rasa aku bersikap judgemental. Tapi aku tahu, itu hanyalah sangkaan aku pada diri sendiri dan orang lain. Tapi ianya takkan menjadi sangkaan kalau bukan aku yang merasai dan menghadapi.

Bila mana aku menjadi terlalu ‘baik’ bukanlah aku tak dapat apa yang aku nak. Aku cuba merangka yang baik-baik sahaja untuk kehidupan aku. Tapi kita sebagai manusia hanya mampu merancang, tetapi pada akhirnya Dia jua lah yang menentukan. Mungkin dan memang ada saja sisa-sisa dosa yang terbaki yang menjadi penghalang untuk aku dapat atau selesaikan apa yang aku impian. Tapi itu hanyalah andaian aku. Aku tetap bersangka baik pada Allah kerana segala apa yang Dia telah aturkan untukku hingga ke saat ini, pasti akan ada hikmah di sebaliknya. Hikmah yang mungkin akan muncul dalam beberapa ketika lagi, jika aku bersabar.

Memang jalan ini tak semudah seperti orang lain. Kalau orang lain boleh hadapi garis masa kehidupan yang biasa, aku terpaksa melalui garis masa kehidupan yang entah aku tak tahu macam mana nak aku gambarkan. Ada masa aku rasa akulah orang terpaling bahagia, ada masa aku rasa akulah orang paling berduka, ada masa aku tidak merasa apa-apa. Tapi itu hanya apa yang aku rasa, yang mana orang lain melihat mungkin aku sudah punya kelebihan-kelebihan yang lain, tapi aku tetap dengan rasa ketidaksempurnaan aku. Saat aku rasa aku insan paling berduka, sebenarnya orang lain jauh lagi duka daripada aku. Tak, bukan aku tak bersyukur, apatah lagi menolak segala rezeki yang telah dilimpahkurniakan padaku. Aku sangat bersyukur. Cumanya aku rasa emosi dan perasaan itu pada satu-satu masa, perlu divalidasi. Bukan untuk membandingkan dengan orang lain, tapi cukup untuk melihat dan merasa emosi yang terkesan dalam diri, untuk ada rasa kasihan pada diri, untuk rasa, perasaan dan emosi kita juga punya hati. Kita juga manusia, bukan. Sedih dan bahagia itu pasti akan silih berganti.

Pada ketika ini, aku cuba berkongsi rasa dan hati, tapi aku tak mahu terlalu meletakkan validasi perasaan pada manusia sehingga aku lupa manusia itu kan sifatnya sementara. Aku juga manusia, aku juga sementara. Walau seribu kali aku rasa ingin bercerita, seribu kali juga aku rasa cerita aku sekadar cerita rawak yang tak memberi apa-apa makna. 

Ah sudahlah.

Deactivate

Hari tu aku rasa macam nak deactivate Facebook lama-lama. Dari dulu lagi aku nak buat sebenarnya tapi sebab aku masih ada komitmen yang perlu aku on FB, so aku hold dulu niat aku nak deactivate. Bila ada satu masa yang aku dah takde komitmen, ha waktu nilah aku rasa nak lari sekejap daripada dunia maya.

Tapi bila fikir balik, bukan nak lari sangat pun. Mungkin ada sikit. Sebab macam semua orang nak flex kehidupan masing-masing je, haha aku jadi serabut. Ye lah, dengan lingkungan kawan aku pelbagai. Ada yang dari sekolah rendah, sekolah menengah, universiti apa semua yang ada dua zaman, aku rasa faham adeh penat lah. Lagi-lagi kalau jenis content cringe, hmm rasa nak hempuk-hempuk je. Betullah senior aku kata dulu umur lepas grad adalah umur meroyan yang mana semua orang macam keluar lah caption nak kahwin lah apalah. Alahai. Simpan sendiri sudahlah. Hahah. Tapi aku tak salahkan siapa-siapa pun. Aku pun pernah fasa begitu. Mungkin bagus juga mereka ada fasa begitu yang meluahkan secara terbuka, at least at the end nanti dorang kahwin la awal kan. Kalau tak, ngeh, single la, apa lagi padan muka. Muda-muda dulu taknak cari orang. Ha, kan dah outdated daripada market. Kahkah.

Oh tapikan, berbalik kepada deactivate FB tu, aku ingat aku nak melarikan diri sekejap, tapi rupanya aku tak dapat nak lari pun sebab sosial medialah dunia aku sekarang. Internet lah tempat aku lihat dunia luar. Aku rasa bukan aku je kot. Orang lain pun. Dalam fasa pandemik ni, nak keluar sangat pun tak boleh. Hmm. Atau mungkin aku boleh cuba memasak ke apa kan. Tapi entahlah mood memasak aku dah lama hilang lepas hilangnya separuh emosi aku. Percayalah, dulu aku kat UK dulu suka je masak untuk adik-adik usrah. Kadang time usrah, aku masakkan diorang carrot cake, ada je benda baru nak cuba. Nak beli barang pun senang. Otw balik kelas singgah je Lidl ke Poundland ke or Morrison beli barang nak masak. Oh I miss UK. Insha allah ada kesempatan nanti aku nak ke sana lagi. Maybe dengan suami ke. Kahkah perasan. Tapi betul apa. Hmm sapotlah sikit. Hahah.

Hahah. Aku pun taktahu lah kenapa aku tulis post ni mungkin saja nak bermonolog seorang diri. Ha, kalau terbaca jangan judge aku. Aku takde member dah sembang ni. Korang kena faham. Dulu time study year kat sini, ade lah member ajak berfikir dan berbual. Kadang-kadang aku stay overnight kat rumah diorang, pillowtalk apa semua. Sekarang ni mana nak dapat bhai. Semua orang struggle masing-masing lah. Bagi yang telah bertemu member berbual seumur hidup tu, tahniah sis ucapkan. Ah bosan la tajuk jodoh ni.

Ok kita masuk topik menyimpan kewangan pula. Serius weyh, apa perancangan kewangan korang eh (ala-ala ada orang blogwalking baca blog aku kahkah). Mungkin aku dah terlambat sikit lah nak buat perancangan kewangan. Patutnya dari umur 24 ke apa lagi kan. Tapi nak buat macam mana, hidup mesti diteruskan, yeah. Tapi alhamdulillah bila aku dapat pengecualian PTPTN hari tu, sedikit sebanyak aku rasa dah terlepas dari satu beban kewangan. Tapi perjalanan aku masih jauh weyh. Sumpah jauh. Dah ah, aku taktahulah apa akan jadi akan-akan datang ni tapi aku berharap apa yang aku rancang indirectly akan dipermudahkan. Apa yang aku rancang? Entah. Haha. Aku takde specific perancangan. Tapi aku berharap bila masa berlalu, urusan aku dipermudahkan. Nanti bulan 9, 10, 11 macam tu, aku dah ken start fikir kerja yang betul-betul. Dan aku harap waktu tu covid pun dah reda dan aku pun boleh berhijrah ke mana-mana (walaupun aku rasa kan best kalau lepas je aku habis master ni, aku boleh fikir ke fasa kehidupan seterusnya pulak kahkah). Kau tengok harapan ku menggunung tinggi. Takpelah, nanti time tu, aku cari jodoh kat portal cari jodoh ke en. Weyh, ada apa kawan aku bertemu jodoh kat situ. Ko jangan main-main. Cuma aku belum bersedia lagi lah nak all out cari sebab aku takleh ah, aku akan judgmental dengan gambar orang. Ye, aku tau, aku pun orang boleh, aa takpelah sis redo. Siapa suruh single. Hahah

Wah panjang lebar aku membebel. Sekurang-kurangnya aku rasa aku boleh berjenaka dengan diri sendiri. Penat lah buat lawak dengan diri sendiri pastu sengih ketawa senget sipi-sipi je. Dah lama tak ketawa dengan orang. Hahaha. Aku ni kelakar orangnya. Dulu waktu umur aku 20-an aku lah penceria kehidupan kawan-kawan. Tapi bila aku ditimpa sesuatu yang mendukacitakan, aku rasa aku hilang sense of humor tu, yang orang lihat hanyalah garang dan jangan diusik. Entahlah nak.

Nak membebel kat FB pun rasa macam takde siapa nak kisah dan baca. Ye lah, kau bayangkan aku tulis semua benda alah ni kat FB, maunya orang kesiankan aku. Hahah. Walaupun aku suka je orang care pasal aku, tapi, hmm apa maknanya. Tiada maknanya. Ok lah, sis raklu. Pape roger.

Capai

Maybe at one point I’m being too ambitious, atau overthink. Tapi aku rasa perlu aku berfikir jauh dan ambitious dengan situasi aku sekarang yang mana aku tak boleh bergantung harap pada orang untuk settle-kan my own struggle and problem, even my own family and siblings, sebab masing-masing ada komitmen masing-masing.

Selagi aku belum capai apa yang aku nak atau jumpa dengan someone (hew hew) yang nak bersusah payah dengan aku, selagi tu aku akan rasa insecure. Selagi tu aku akan rasa aku hanya cuma bebanan yang tak mampu beri sumbangan pada orang, apatah lagi pada kedua ibu bapa aku.

Mungkin berfikiran jauh ni ada baiknya, sebab aku tahu layaknya aku di sisi orang (phew geli la pulak jiwang-jiwang ni) tapi serius, there are still a lot that I want to accomplish but I have to struggle for it. My clock is ticking. People may say, age is just a number, but for me, it is like a time bomb. If I don’t start planning my life now, I would be a dead meat, yang takde hala tuju, yang lost dalam kehidupan, yang tak mampu nak capai apa-apa. Pathetic. Sekarang aku patut fikir jugak dah pasal investment, pasal saving. Ye, memang indah difikirknan bersama padangan (pfft) tapi better lah fikir je sendiri dulu sebab jodoh yang pasti tu kan kematian. Hehe. Jodoh di dunia ni kan hanya sementera. Dapat insuran ke apa yang khairat kematian untuk orang yang ditinggalkan pun dah kira ok dah tu. Hihi.

Oklah. Malas dah lah nak sedih-sedih. Fikir padia. Orang lain dah sibuk dengan life realiti. Aku masih sibuk dengan life dan penulisan sendu di blog. Sobs. Haih, sendunya kehidupan. Haha.

_________

Just a random conversation with my friend the other day

Me : Weyh, ko nak tau tak, orang yang pernah approach aku hari tu, rupanya dia dah kahwin dah. Aku jugak yang kalah

Aku sajalah stalk. Rupanya dia dah remove aku dari ig followers dan nampak dp gambar kahwin. Hew. hew.

Dia : Mana ada kalah menang. Kau ni pun.

Me : Kalah la. Reject2 orang. Last-last single jugak. Booo. Padan muka jual mahal. Camtulah konsep dia.

Aku cuba berhujah.

Dia : Tak jual mahal pun. Kalau bukan jodoh, tak jadi jugak. So anggap je lah macam tu. Tak yah penat-penat jaga jodoh orang.

Kawan aku sedaya upaya taknak buat aku rasa down. Haha.

Me : Tapi kan aku ada cipta satu quote hari tu. Kau lupa ke. Aku tak kisah dah kalau sebenarnya aku jaga jodoh orang. Entah-entah sebenarnya orang pun tengah jagakan aku untuk jodoh aku. Kahkah.

Aku gelak sendu.

Detik

Kadang-kadang bila aku rasa down atau perlukan sosuatu utk boost balik motivation, aku akan tgk balik penyertaan atau kejayaan yang aku penah dapat. Tapi bukanlah kejayaan hebat jika nak dibandingkan dengan orang lain yang pernah capai itu ini, wakil itu ini. Tapi kejayaan yang aku sendiri men-definisioperasi-kan.

Aku rasa dari kecil, aku bukan jenis orang yang sukakan pertandingan. Aku tak suka bertanding untuk menang. Aku akan overwhelm dengan rasa menang. Aku taktahu lah, mungkin ianya boleh jadi kelemahan sebab taknak jadi yang terbaik untuk compete dengan orang lain. Tapi tak bermakna aku buat sambil lewa.

Sebab, kehidupan aku selalu jadi begini; bila mana aku tak bertanding, aku tak berharap, akhirnya, itu yang aku akan dapat, dengan izin Allah. Kadang2 boleh jadi, aku tak merancang, tapi ianya hadir di depan mata, dengan cara yang aku tak pernah sangka.

Dari situ, aku belajar untuk tidak terlalu mengharap, tapi teruskan usaha, dengan kapasiti aku. Buat selagi mampu; dengan ihsan dan itqan. Moga keputusan yang dapat lepas tu, itulah yang terbaik yang telah ditetapkan.

Dari situ juga, bila aku belajar untuk bersederhana meletakkan pengharapan pada dunia, aku rasa kurang kecewa bila ianya tak menjadi milik aku. Aku belajar untuk melepaskan. Aku belajar untuk rasa reda. Tak kiralah dalam skop apa pun. Atau mungkin saja, rasa sakit apabila tak dapat capai sesuatu yang diharapkan, masih berbekas.

Hmm.

Entahlah. Mungkin ini sebenarnya hanya fasa mendewasa; yang setiap hari, aku mula mengira detik waktu dan derapan langkah.

Entahlah.

 

Happiness

Hey, it has been quite a time I do not write anything in this blog. Today, I just feel like want to write about happiness. 

There is one point in my life that I feel so happy, feeling so occupied with my life and people around me, feeling that I am worth it and valuable to some people. I just feel blessed that I have been acknowledge. But after some time, when I know, it is not temporary, it fades eventually.

I thought I have found my happiness, but I forgot that I cannot rely my happiness on people. I can’t beg too much nor care too much to seek happiness from human being. I want to, but at the end, I know it will only make me feel like I am begging for something unreal and untrue.

Hmm. It’s okay. May us all find our own happiness one day, but for now, let me enjoy my temporary happiness of buying stuff for myself. Yeay!

I have bought a new pink Logitech keyboard. Omg I love it! It is so aesthetic and cute and I feel like I want to bite it. Haha. Last time I bought a bluetooth keyboard which it came together with the ipad casing. But after a few months, some of the key is not functioning. That’s the problem when you buy non-original item. Ha padan muka kau Amalina. Adeh. Lepas tu, geram sebab tak boleh nak taip dah, ha ada duit lebih sikit, tu yang beli keyboard ni. Ha, puas hati!

So, that’s the current thing that can give me happiness, buying stuff for myself. Yeayy!

Oklah takde apa, random je. Bye!

Oh ya, just a quick update for myself in the future, I feel so blessed that I my application for PTPTN exception repayment for first class degree have been accepted. At least, I don’t have to add on the debt to my life. Sobs. Huhu. 

Oh, and another thing, Husna come out with a random idea to start a small business and we had a random brainstorming last night. I hope it went well! Dah lama nak rasa ada business partner cause I easily feel demotivated when doing my business alone. Dah pernah try dah. But it never last long because I have other commitment. Now, dua-dua tengah study jugak, so both of us should know how to make this happen. Insha allah.

“Husna kenal tak brand Calaqisya? Suka betul tengok business family dorang buat sama-sama. Beli rumah sebelah-sebelah dan berjiran adik beradik”

“Ok jom! Kita berjiran sampai syurga!”

*Insert glassy eye emoji

Journey

I remember having a psychology class and my lecturer mentioned that, being a counsellor or psychologist, sometimes, it is also something to consider that they themselves having the emotional support. That's when it comes to the social support from their fellow psychologist itself. I would say that, it is not necessarily about discussing the problems or issues about their client, but also have to consider their human being characteristic of wanting to be emotionally support. My lecturer also mentioned that one thing of a psychologist is to differentiate yourself from your professional characteristics and your personal characteristics. By this, she means that having to have a trust on how we present ourselves with the client and with our social life should be differentiated.

I firstly do not understand this annotation as I thought we should be open with our personalities so that people will see us as a human being rather than someone different when it comes to your career. But later I understand that it is important because someone might have trust issues if you are behaving too much casual or laid back during your session.

I can relate this with my previous experience where I was given a responsibility to become a 'naqibah' in a religious circle. I firstly denied of the responsibility thinking that I am not good enough and I still have so many to learn that I am unable to guide people in the right way. I also have some personalities that I think that people may have some judgement on me. For example like, my hobby, interest, the way I dressed up etc which not fully reflected on how a muslimah should be. I would say my approach in not conventional; I am not feminine, I am not the 'ayu' type of muslimah that people can trust me, I love to dress up (and not wearing the conventional tshirt muslimah and tudung labung type, but I cover what need to be covered ok). Those unconventional personality somehow makes me think of the 'tsiqah' of the adik-adik towards me. I just try to be the way I am, behaving like my own self when it comes to socially interact with them, but when we are having a circle, I try to behave as typical presenter, so that at least they have some trust in me.

And to juggle with those two, is really hard. It is like a battle within your own self and the truth. I want to be both, but for a certain reason, I can't. How can I be playful at one time, but at other time, I have to be professional. People may find it hard to differentiate which is my true self. You should have the different circle which you can be playful but at the same time, you do need the circle that you can discuss about some serious matters. But, is there any way that I can achieve both? From my experience, I can only see disappointment. I only met a few, but the few will eventually find their our way, leaving me with my searching. Or maybe, they also did not get something by sticking with me, so they need to search for another meaning of life, which we are no longer mutually agree on.

Helper also need to be helped. Sometimes, we care for people too much that it is hurtful when you realized that no one will ever care about you. Sometimes, you bother for some issues that much that you forget that the matters is none of your business. 

So at the end of the day, it is better you don't bother of anything in the first place when you know you will not find your own support systems. Unless you are given some rewards at the end or you can just ignore getting anything in return because you already have what you want.

This life is complicated, huh. Welcome 2021; the loneliest journey of the own self. 

Spectacles - How Do I Look

I was asking a few of my trusted friends, about my before and then look. One is with the previous spectacle with not-that-round bold black frame and the other one with the current transparent frame. At first, I thought it just for the sake of asking some validation of my look, because recently I have been missing my old look so much. But it is more than that.

I realized that having to change the spectacle does give me a different look. A more mature yet stylish, I don’t know, but it just look weird seeing my naked face with no black frame specs. at first when I plan to choose buying this frame, I convinced myself that I want to come out with different fresh look because I kind of bored with my same old black frame spec. It turned out that I am quite enjoy with the look for at least a few months. But it just recently that this things keep buzzing my thoughts.

I also previously asked my niece and nephew about my new looks. Either they like their Acu with the previous specs or the current one. Out of 4, 3 of my niece and nephew voted for the black frame spec, only Irfan voted for my new look. It is so funny when I asked their reasons, Dina said that the current look doesn’t look like Acu, and it feel like a different person. I cannot deny it. While Irfan, choosing the current look, said that he can see my face clearer now, well maybe there is no obstacle in seeing my whole face. Haha. Maybe.

I thought I don’t mind that much about my spec and my look and it just comes sometimes, until I realized, I just miss my old self so much that I look up validation from my friends. I asked them to vote which look that make me look younger, and as I expected, the one with the black frame did make me look much younger, as it give the nerd and kind of naive look. Haha.

I think again, why this matter bother me that much. It just a spectacle. It just a look of myself but until I cannot find the answer, it keeps bothering me. I am no longer feel happy seeing myself (yeah, that’s the thing that keep me happy, looking myself smile back in the mirror. After some self insight, (maybe because last time when I am in doubt, I used to converse with my friend, and they help me unravel the thoughts, but now it took much longer than I think to put the puzzle into pieces and slowing down my nerve) I found out the reason why I am questioning so much about this.

Looking into the mirror, looking at myself, in the year 2021, I realize that I have grown up a year older. People may say, it just an age, it just a number, at least you are still young at heart. But being me, it does give a significant meaning about it. All this while, I am asking people about the my look, because I feel insecure about my age. I feel insecure about my look. I feel insecure about my achievement. I feel insecure with my friends and peers. I feel insecure about much of the things that I try to reach out people to give me some soothing words.

It is so confusing, being me, living in the body of unmatch timeline with others. I could be friend with friends of my same age, as they have been living different phase of life. I could be friends with those in the same era with me (freshly graduated) because they think I am too old for them and that just doesn’t click. That is why go here and there, trying to search my own happiness in this lonely. Just being self-centered, falling in love with myself and even adoring my own self, because at the end of the day, no one will ever said that to me.

And I think it is a blessing that this writing flow smoothly from my mind, to unravel my thoughts and doubts. 

How a small thing, from asking about my specs and reflecting my own looks could bring me this far. 

At least I have this space to calm myself, right?

Hilang | Bab 3 : Kembali

Understand that healing and growing can distance you from people who you once had a bond with, and it can also bring you closer to those who will heal and grow with you. The time in between can be difficult, but there is so much to learn in solitude.

Satu posting yang dikongsi oleh kenalan lalu di timeline FB aku. Sungguh aku rasa tepat memaknai apa yang dilalui masa dulu dan sekarang. Satu perjalanan kembali yang buat aku untuk detach dengan sesiapa pun yang pernah aku rapat pada ketika itu. Pulang aku ke Malaysia, ramai cuba untuk hubungi aku, namun aku hanya sambut sapaan mereka dengan jawapan bersahaja tanpa nada setelah beberapa ketika dan ada juga yang aku hanya biarkan sunyi tanpa berbalas.

Namun, mereka tak pernah putus asa, ada beberapa kali, dihantarkan kepadaku surat dan hadiah sebagai tanda ingatan. Meniupkan aku semangat untuk kembali seperti Amalina yang dahulu, yang kelakar, ceria dan suka mengusik. Pulangnya aku ke Malaysia ibarat menjadi diriku yang baru. Aku tak pernah lupakan mereka, malah aku bertambah sedih bila mengenangkan aku terpaksa melupakan mereka kerana aku tak mahu memori hitam aku di sana kembali menghantui diri. Mengingati mereka adalah seperti mengingati masa-masa yang sepatutnya aku berada di sana, yang mana akhirnya buat aku bertambah sedih dan murung.

Tapi mereka tak pernah putus asa. Ada satu masa, mereka pulang ke Malaysia, mereka lawat aku di sini. Padahal mereka dari negeri yang berbeza. Ada yang dari Terengganu, ada dari Bangi tapi disebabkan mereka tahu aku memerlukan sokongan fizikal, mereka datang juga. Tidur beberapa malam di rumah aku, sambil kami luangkan masa di kawasan berdekatan. Rasa terharu tu masih ada hingga kini. Bagi yang tak dapat lawat aku, mereka wakilkan diri melalui surat, kad, hadiah dan perkara tu cukup buat aku rasa, aku masih diingati.

Tiga tahun berlalu, hanya pada masa-masa terakhir fasa healing aku, aku rasakan perlu untuk aku hubungi mereka semula. Waktu itu juga, aku rasa sudah bersedia untuk berjumpa dengan mereka, menghadiri walimah kenalan yang aku rapat, dan mereka tak pernah lupakan aku. Cuma hanya aku yang menghilangkan diri. Hingga sampai waktu aku ingin kembali, mereka terima dengan hati yang terbuka tanpa banyak persoalan ke mana hilangnya seorang Amalina.

Terima kasih kerana tidak putus asa pada diriku.

Terima kasih kerana masih menerima aku seadanya tanpa banyak persoalan.

Terima kasih kerana tidak terasa bila aku menjauhkan diri.

Sebab itu kawan, aku faham benar rasa itu bila kau cuba hilang.

Pergilah seketika. Kelak bila kau ingin kembali, ketahuilah, aku masih menerima.

Belanja

Ramai jugak pagi tadi orang bersarapan di medan selera depan masjid tu. Ada yang dengan keluarga, ada yang dengan kawan-kawan, ada yang lepas bersenam pun ada dengan kasut sukannya.

Berkira-kira juga nak duduk di mana sebab memang kerusi penuh. Tapi akhirnya meja jauh sikit sebelah student UPSI kot jadi pilihan. Mak duduk kat situ dulu sementara aku dengan abang aku order nak makan apa. Nasi kerabu 2, satu untuk aku, satu untuk mak dan laksam untuk Wan.

Waktu nak duduk di kerusi tu lah aku perasan ada sesusuk figura yang aku semacam kenal. Aku ambil masa juga nak cam. Ye lah, macam tak percaya dia ada kat sini. Memang selalu jumpa random dan tak disangka. Nak cakap kawan, takdelah rapat. Cuma kenalan yang pernah kenal waktu aku kerja RA dulu tahun 2015. Dia student bos aku time tu. Waktu tu dia dah tahun akhir di UPSI dan tahun tu juga aku jumpa kenalan di UPSI yang sebaya aku atau hampir sebaya. 

Aku sempat angkat kening dan tangan sikit tanda aku kenal. Dia pun sama. Sampai nasi kerabu aku, aku makan macam biasa. Maaf, aku jenis kalau makan, memang bersemangat. Yang kenal, mesti tahu. Huhu.

Belum habis makan, makcik di kedai tu datang, kata ada orang nak bayarkan. Mak dan abang aku dah pelik. Aku pandang sekilas kenalan aku tu dengan isyarat bayar ke? Dengan muka takpe2, ha aku tau mesti dia belanja. Adeh. Segan. Mana aku nak sorok muka ni.

"Ade kenal siapa2 ke kat sini?" abang aku dah pelik.

"Err, kawan adik tu kot bayarkan." Aku terpaksa pecah tembelang sambil pandang ke meja depan. Waktu tu dah tak tahu muka nak sorok kat mana. Taktahu nak beriaksi macam mana. Alahai.

Aku memang rasa nak ke meja kenalan aku tu nak ucap terima kasih. Tapi rasa segan aku mengalahkan segalanya. Ye lah, dah lah dia semeje dengan kawan dia. Tak manis la pula aku yang perempuan ni nak ke meja sana. Sudahnya, aku habiskan makan nasi kerabu dan berharap bila dia bangun dari kerusi, aku sempat pandang sekilas sambil ucap terima kasih.

Dan memang, ucapan terima kasih aku hanya terluah bila dia betul2 bangun dari kerusi sebab aku segan untuk panjangkan perbualan.

Cuma beberapa ketika lepas balik, aku mesej sebaris ucapkan terima kasih.

Tapi sungguhlah, jangan buat aku macam ni lagi depan family aku. Sungguh aku taktahu nak sorok muka macam mana. Macam tu lah, bila tak pernah ada kawan berlainan jantina. Walaupun kawan yang sememangnya kawan pun aku rasa segan nak kata kat family, itu kawan adik.

Cuma bila sekarang aku berkawan dengan yang lagi muda, aku kurang rasa segan dan insecure sebab takda apa dah aku nak control. Aku tahu  mereka hanya akan anggap aku macam kakak-kakak dan takkan tersuka aku bila aku terlebih ramah. Eh, tiber. Perasan betul. Ahahah