Mimpi - Dia dan Orang Itu

 I have the weirdest dream ever today. Kalau sebelum ni, aku ada baca kalan cerita macam ni melalui pembacaan aku dalam verita Megat Law. Tapi kali ni aku lalui sendiri.

Dalam mimpi tadi, aku bermimpi dengan seseorang yang aku baru jumpa, dan entah macam mana, ada satu perasaan yang buat aku suka pada dia. Dia pun waktu tu confess dekat aku yang dia suka kat aku. Tapi situasi dia agak pelik sikit sebab waktu tu seperti dalam latar belakang aku dengan kawan-kawan psych aku yang lain. Ada Mimi dan yang lain (tapi yang paling clear adalah Mimi).

Dia approach aku pun actually melalui kawan aku (entah siapa, lelaki) dan dia lah yang sampaikan kat aku, si polan si polan ni suka aku. Tapi yang aku pelik, perasaan dalam mimpi tu real. Even aku sedar dan ingat sebij-sibiji emosi dalam mimpi tu. Even aku sedar yang dia hanya datang dalam mimpi.

Ada waktu ketika, aku dan dia bersembang.

“Awak cakap hari tu, takde siapa pernah sukakan awak, kan? Sekarang saya dah suka awak.” Waktu tu alu dah rasa mata ni berat. Antara terharu dan rasa dihargai.

Tapi aku tanya balik.

“Tapi awak akan selamanya ada ke? Awak ni real ke?” Sebab waktu tu aku tahu ini adalah mimpi. Waktu tu aku dah sebak.

Lepas tu dia tanya lagi,

“Kalau awak suka saya, awak akan lupakan orang yang awak tengah suka sekarang ni ke?”

Aku teragak-agak nak jawab, waktu tu, dalam minda aku memang ada satu figura yang aku tengah fikir, apakah hala tuju aku danorang tersebut. Sebab orang yang aku suka tu, mungkin hanya mainan perasaan.

“Maksud awak, macam mana. Hmm, tak tahulah nak cakap macam mana. Tapi awak memang akan ada je ke?” Hati aku dah berat waktu tu. Sebab aku rasa walaupun akan ada dia dalam hidup aku, tapi rasa dan perasaan masih dengan orang tersebut.

Tiada jawapan. Dia masih layan aku macam biasa. Kami jalan-jalan sekitar kampus. Waktu tu ada semacam perasaan senang dan membahagiakan. Aku rasa satu perasaan mempunyai dan dipunyai.

Tapi sedikit demi sedikit, dia makin menjauh. Mungkin sebab dia tahu hati aku masih ada rasa terkilan kerana tak dapat bersama orang yang aku suka. Hati aku masih mempunyai orang lain.

Dan waktu tu, aku dah rasa sebak. Hati aku rasa berat. Aku mula rasa sayang tapi aku kena melepaskan sebab aku tahu dia cuma satu mainan tidur. Mata aku mula berkaca. Rasa aku mula sakit sebab semakin lama, aku tahu dia akan pergi bila-bila.

Aku terjaga. Jam 5 pagi. Dengan mata berkaca dan rasa hati yang berat. Aku istigfar panjang. Mainan tidur.

Aku bangun. Terus ke bilik air untuk ambil wudu’. Mak dah lama bangun dengan rutin harian bertahajud.

Aku solat malam. Aku istigfar panjang. Aku minta dijauhkan dengan mainan tidur ini. Waktu ini, ada satu perasaan takut dalam diri, sehingga begitu sekali aku terbuai dengan mimpi.

Aku doakan orang itu. Hati aku masih ingat orang itu. Jika dia untukku, rapatkanlah hati kami dan tunnjukkan jalan buat kami. 

Usai aku solat, perasaan aku masih sebak. Memikirkan rasa terharu rasa dipunyai dan dipunyai, walau sementara. Selagi rasa itu masih ada, aku capai ipad dan keyboard, aku menulis catatatn ini, sebelum aku lupa mimpi ini, pernah wujud.

Self-care

Kadang-kadang bila buat sesuatu, aku rasa taknak berkira sangat. Ye lah, boleh jadi, anggap je lah itu untuk tampung-tampung pahala kita dengan berbuat kebaikan kepada orang lain. Tapi ada satu masa, aku rasa aku perlu juga care pasal diri aku. Bukan nak kata untuk selfish atau apa-apa, tapi ada suatu masa, bila orang lain tak dapat nak kasihankan diri kita, perlu juga diri sendiri akhirnya kasihan pada diri.

Tak semua orang punya hati yang besar. Tak semua orang rasa semuanya boleh direlakan. Mungkin kalau kita punya lebih, merelakan sesuatu itu, mungkin bukan sesuatu yang sukar bagi kita. Jadi jangan pernah menghakimi seseorang atau sesuatu kelompok, yang bila mereka tidak punya apa-apa dan sangat memerlukan bantuan, ianya boleh jadi satu perasaan yang perlu dulukan diri sendiri daripada orang lain. Bukan sebab tamak, tapi sebab keadaan yang sangat mendesak sehingga merasakan tiada siapa yang boleh kasihankan diri dan bantu diri sendiri selain diri kita sendiri. Mungkin bagi yang sudah cukup, rasa lega dalam diri sudah ada. Rela melepaskan tanpa ada rasa lekatan dalam hati.

Tiba-tiba aku terbayang mungkin macam itulah seperti yang dikatakan suasana di padang mahsyar bila mana kita tidak menghiraukan orang lain selain diri sendiri untuk diberi syafaat tu. Waktu tu, tiada siapa-siapa yang dapat bantu diri kita melainkan amalan kita sendiri. Bagi yang sudah cukup amalannya di dunia, mungkin ada sedikit rasa lega. Sekurang-kurangnya boleh lepas tahap lulus pun sudah dikira sedap hati, yang lebih itu rezeki.

Aku ingat lagi, kalau dalam exam ke periksa ke, aku tak kejar markah tinggi-tinggi sangat. Daya ingatan aku makin lemah je. Orang boleh perform score tinggi-tinggi dalam kuiz, aku boleh lepak markah cukup-cukup makan. Paling aku ingat masa tahun 3 kot, waktu tu memang semangat study aku dah lemau sangat. Bila aku dapat result macam tu, aku reda je sebab aku tahu aku tak cukup study. Waktu tu aku dah rasa, takpelah, asal cukup makan. Tapi alhamdulillah final CGPA aku dapat lepas daripada bayar PTPTN pun dah ok. Sekurang-kurangnya aku tak terbeban dengan hutang. Haih cerita pasal hutang ni serius buat aku sedih. Selagi hal ni tak settle, selagi tu aku rasa tak layak untuk apa-apa. Haha. Hmm entahlah.

Eh, berbalik pasal cerita rasa nak dahulukan diri bila diri serba kekurangan tu. Betul, ini apa yang aku rasa sekarang. Aku pernah dalam situasi yang waktu tu financially aku ok. Belajar ditaja. Sponsor sebulan tu, dah macam gaji kau kerja M40. Waktu tu, memang tak rasa nak berkira kalau terlebih atau terkurang. Tapi bila keadaan berubah hanya cukup-cukup makan, waktu ni aku rasa, aku perlu kasihankan diri aku dulu daripada nak fikir pasal orang lain. Aku taktahu lah selfish ke apa, sebab aku tahu dan faham je, kalau kita memberi, lagi banyak kita menerima. Aku buat semampu aku. Kalau orang yang ada lebih, mungkin dia boleh beri lebih kepada mereka yang tidak dikenali. Tapi, untuk aku, yang sedikit lebih aku ada ini, aku cuba untuk membantu kenalan-kenalan rapat aku. Tak keluarga, kawan. Support beli barang yang mereka jual. Sebab aku juga ada terbaca, yang lebih baik kita bantu adalah ahli keluarga sendiri dahulu, barulah utamakan orang lain. Jadi, itu jelah yang aku cuba pegang. Tapi pada masa yang sama, aku cuba untuk bantu diri aku sendiri juga. Banyak lagi komitmen diri yang perlu aku utamakan. Contohnya macam hutang tu. Kalau mati, hutang tak langsai, bukan ke akan dipersoalkan tu. Hmm.

Oklah, panjang juga aku membebel kan. Tapi seriously, aku rasa otak aku macam dah berhenti menyambung sel-sel sebab aku dah kurang berfikir dengan orang lain. Aku dah kurang membaca. Aku pun taktahu kenapa aku dah makin kurang interest dengan perkara-perkara yang aku pernah suka. Entahlah. Masih ada sesuatu dalam diri yang belum settle sebenarnya tu. Aku tahu.

Takpelah. Let me just care about myself by pampering myself with things I cannot afford previously. Mungkin itu bukanlah completion of life, kan sebab bila benda keduniaan ni, ia takkan pernah cukup. Tapi cukuplah untuk suatu perkara, aku tak rasa terkilan sebab tak dapat merasa.

Life is short, but what I have been prepared myself for the long hereafter life?

Uncomplete draft - wont be completed

Aku tak sangka hari tu aku ada performace review one month aku kerja, mulanya aku rasa macam biasa. Pasal kemajuan diri dan sebagainya. Tapi ada suatu perkara daripada boss aku yang buat aku sebak time tu, bila dia kata, dia tahu aku boleh pergi jauh, tapi macam ada sesuatu dalam diri aku yang buat aku tak go for the best. Aku kurang ekspresikan diri aku dan sebab tu, dia macam kurang faham aku ni macam mana sebenarnya. Haha aku tak nafikan tu. Aku perasan je perkara ni dalam diri aku.

Aku tak all out buat sesuatu perkara bila aku baru nak mengenali tempat baru. Aku tak all out sebab aku rasa ada benda pasal diri aku yang aku insecure. Itu cuma perasaan aku. Aku tahu.