Pergi

“Oo. Patutlah da tak cerita kat kita lagi. Jawab mesej pun nak tak nak je.”

“Err. Taklah Kak Amal. Taknaklah susahkan Kak Amal dah.”

Siapa kata bila kau bercerita tentang diri kau, kau susahkan aku? Siapa.

Bila kau bercerita, aku juga rasa boleh turut berempati, sedikit sebanyak meluah cerita diri (walau bukan semua) sebab aku yakin ada ruang selamat juga untuk aku bercerita.

Aku malah lagi rasa dihargai sebab aku ada peranan signifikan dalam hidup orang. 

Tapi bila diberitahu macam tu, aku tahulah, aku cuma pilihan kedua atau alternatif bila orang mahu bercerita. Persinggahan untuk mereka meluahkan. Sampai satu masa, mereka sudah jumpa seseorang yang boleh bergantung harap, mereka pergi begitu sahaja. Meninggalkan aku dengan tanda tanya, sudahkah bahagia jiwamu? Masih larakah rasa hatimu?

Dan persoalan itu dibiar tak berjawab dengan aku hanya bersangka-sangka pada jawapan, ya, kau sudah ketemukan kebahagiaan, dan tugasku sebagai pendengar, berakhir di sini.

Maaf aku terlalu prihatin. Maaf aku terlalu sibuk mengambil tahu.

It is hurtful to care too much, when in fact, nobody care for you.

Kenal

"Mak, kawan adik Ina (bukan nama sebenar) kahwin dah semalam." Aku kata kat mak sambil goreng karipap.

Aku sambung lagi, "Tengok dia update je lah kat FB. Kat Ipoh." Faham je situasi sekarang ni mana boleh nak jemput ramai-ramai.

"Oh, kawan adik yang mana tu?" Mak tanya balik.

"Ala, yang ayah dia polis jugak tu."

"Oh, yang ayah dia nama Isa tu eh." Mak mula ingat.

"Ha yang tu lah. Tapi memang dia takdelah jemput. Tengok update je. Ye lah sekarang ni kan takleh nak jemput ramai2."

Kadang-kadang kawan pun boleh jadi modal sembang dengan mak. Aku rasa macam mak aku kenal kawan aku semua. Ni kawan time sekolah rendah. Ye lah, dulu duduk dekat berek polis, dengan aktiviti wanita, memang masing2 akan kenal la anak masing-masing. Dengan adik beradik semua sekali. Kalau kenduri anak2 pun, mak ayah la paling semangat nak datang sebab jumpa kawan lama.

Meningkat ke sekolah menengah, aku pun rajin cerita pasal kawan sikit. Paling mak kenal macam yang duduk dekat2 sini jugak. Sebab selalu balik dari Johor naik bas sama-sama. So sambil tunggu anak masing2 sampai, mak2 ayah2 sembang lah kot. Macam Adilah, Atikah. Tak pun yang memang aku rapat. Aku cerita lah sikit.

Bila buat persediaan dulu pun sama, housemate kat Angkasa dulu, aku rasa mak kenal lah jugak. Walau macam tak ingat nama, tapi ingat la. Oo Anis, Farah, dari Terengganu tu. Gitu je lah. Macam hari tu diorang kawen ke, aku update je la kat mak.

Tapi aku rasa memang mak aku kenal kawan aku yang perempuan je lah. Aku memang takde kawan laki nak kenalkan kat mak pun. Hahah.

Cuma bila dah masuk uni yang dekat ni ha, ade jugak aku cerita sikit kawan-kawan yang aku rapat. Tapi tak banyak sebab aku pun macam tiap2 sem rapat dengan orang lain. Mak aku cuma tau, yang sama bilik yang ayah dia bekas tentera tu, yang dari Sabah, yang dari Terengganu, yang duduk Sungai Besar, yang dulu ikut pergi masuk hutan, yang aku selalu tidur rumah diorang. Itu je lah. Kira macam aku nak mak aku tahu aku berkawan dengan siapa gitu lah.

Tapi dia jadi kelakar bila aku aktif satu ngo ni, pastu kan mostly macam makcik2 pakcik2 ramai. Cuma mak aku takdelah join ngo tu. Tapi aku kenalkan lah jugak tiap kali aku beraktiviti ke sana sini. Tapi dia macam kelakar bila aku nak kata, ha ni kawan adik. So dia akan jadi, "Err, ni yang adik kenal kat ngo." Tapi tiap kali terserempak kat masjid ke apa, mak akan kata, "Tadi mak terserempak dengan kawan adik yang ustazah kat masjid." Ahaha. Aku pun konfius err kira level kawan ke.

Tapi bila dah makin besar, circle pun dah makin kecik, taktahu dah nak sembang pasal kawan yang mana pulak. 

Takde apa pun. Random thoughts je. Sebab aku rasa ade je yang jenis akan cerita kawan kat parents. Ade yang macam tak cerita pun. Ade cerita sipi2. Aku rasa aku in between lah. Itulah tu. Korang camne.

Hilang | Bab 2 : Sunyi

Dah berkali dia scroll aplikasi social media di phone. Habis satu aplikasi ke satu aplikasi. Entah apa yang nak dibacanya pun tak tak tahulah. Tiada apa yang menarik perhatian. Cuma satu yang dia tahu, setiap satu social media yang digunakannya memberi skop cerita yang berbeza.

Kalau Facebook, lebih kepada cerita random yang keluar melalui sponsored post atau recommended post. Masih ada juga kenalannya yang masih menggunakan medium Facebook untuk kehidupan masing-masing. Maklumlah dia dan circle kawannya itu lahir pada awal 90-an yang membesar dengan Facebook. Ada juga yang sekadar share post yang memberi inspirasi atau pun buat ayat seperenggan dua untuk menyokong cerita yang di post. Heh, dia sekarang pun begitu juga. Lebih banyak share berbanding hasilkan tulisan sendiri. Cuma satu yang dia boleh rasa, disebabkan taburan rakan di Facebooknya berbilang zaman dan umur, pelbagai kerenah yang terlihat. Kalau yang seusia, lebih banyak update perihal kerjaya dan keluarga. Bagi yang di fasa mahasiswa, rata-rata posting berkaitan aktiviti mahasiswa, isu-isu universiti dan sebagainya. Apapun, seronok dapat melihat dan berkawan dengan dua generasi berbeza.

Kalau dia Instagram, dunia kelihatan lebih indah. Semestinya di sini circle kenalan hanyalah yang dia kenal. Memang hanya diberi izin kepada mereka yang dikenali untuk di-approve follow nya. Jika tidak update di feed pun, sekurang-kurangnya dia dapat tahu juga update kenalannya melalui instagram story. Ah, dunia mereka kelihatan indah! Dan kadang diri pun tak lari untuk tunjukkan pada dunia betapa oknya kehidupan diri ini sekarang. Cuma tak siapa tahu, yang dipost hanyalah cuma untuk sekadar menjadi memori atau jurnal bergambar kehidupan untuk di-throwback pada masa akan datang. Dan apabila, posting kahwin dan kehidupan berkeluarga lalu di timeline, dia sekali lagi menukar ke aplikasi social media yang lain pula.

Twitter. Sudah lama sebenarnya dia bangunkan akaun twitter. Dalam tahun 2012. Ye lah, waktu tu zaman baru nak up semua social media nak kena ada. Tapi dia jarang gunakan aplikasi twitter sangat masa dulu. Pernah ada followers dan follow dalam kalangan kawan sekolah rendah dan menengah yang akhirnya dia buang begitu sahaja untuk memulakan satu figura yang baru. Ya, kini circle twitter nya hanya ada 4 orang rakan perempuan yang dia hanya percaya pada mereka. Dua orang strangers yang dia kenal di IRC, dua orang lagi rakan di universiti yang dia percaya tidak judgmental dengan cerita diri. Itu sahaja. Lainnya dia hanya follow akaun-akaun yang akan berikan posting neutral. Lagi jauh tahap kenalan, lagi dia rasa selamat. Medium ini juga sebenarnya buat dia update dengan kisah dunia dengan lebih cepat. Di sini, dia rasa selesa. Sebabnya sekitarnya hanya terisi dengan orang-orang asing yang dia tak perlu kisah atau iri dengan hidup mereka.

Habis semua social media dibuka. Bila mula rasa bosan, dia patah balik semula dan akhirnya cycle itu berulang kembali hari-hari. Oh lagi satu, sejak Whatsapp bangunkan feature WhatsApp story dulu, rajin jugalah dia lihat update kenalan dalam contactnya. Kadang-kadang ditegur sepatah dua, tanda dia ingin memanjangkan silaturahim. Tapi lama-lama semuanya jadi macam lebih serabut. Sudahnya, kebanyakan story dia mute, dan hanya yang dia betul-betul ingin tahu saja dia biarkan visible. Sebenarnya dia rasa, dia banyak gunakan feature WhatsApp status untuk update bila fasa-fasa tidak ada rakan untuk berbual, waktu intern lah paling terasa. Dulu dia jenis yang rajin bercerita pada kawan tentang kehidupan seharian, bertukar pendapat dan insight tentang kehidupan, dan perkara itu memberikannya rasa terisi. Cukuplah berkongsi pada yang memahami. Tapi semenjak masing-masing akan bawa haluan sendiri, waktu itu dia mula rasa terbelenggu kerana tiada sesiapa untuk dicurah rasa hati, dan akhirnya medium WhatsApp story jadi tempat meluah walaupun sekitarnya rasa sepi.

Mula-mula memang rasa macam difahami, sekurang-kurangnya dia rasa ada yang membaca dan mengambil tahu. Tapi lama kelamaan, semuanya rasa macam tak perlu untuk diceritaluahkan sebab tak semua orang pun akan rasa peduli. Hidup masih lagi sepi. Dia mula limitkan pada siapa dia mahu perkongsian itu dibaca. Sebab kadang-kadang dia hanya mahu meluah rasa, tapi tak mahu orang rasa simpati dan kasihan. Dan akhirnya, tinggal beberapa indvidu yang dia percaya dan benarkan untuk membaca perkongsian peribadinya.

Tapi itu juga masih belum memuaskan hati. Entah. Mungkin pada zaman digital seperti ini, connection dan networking semacam makin meluas. Bilangan followers dan kenalan beribu tapi akhirnya yang betul-betul memberi makna kepada diri dia hanya yang satu dua. Itu pun, yang satu dua tak mampu untuk beri rasa mutual kepada dia.

Sekali lagi dia rasa 'hilang' dan lemas dalam lautan social media.

Another day. Another week.

Rasa | #InaraSeries

"Akak, saya ada benda nak bagitahu akak ni."

Satu mesej WhatsApp tiba-tiba muncul waktu Inara sedang leka scroll timeline Facebooknya.

"Dah kenapa pulak tiba-tiba takde angin takde ribut tiba-tiba budak ni mesej aku pulak," bisik Inara dalam hati. Memang seingat dia, dah lama dia tak bermesej sesuatu yang personal dengan individu yang dia anggap macam adik sendiri tu. Kali terakhir tak silap nada mesej yang bersifat formal. Langsung takde emosi. Bukanlah dia ketepikan silaturahim yang pernah terjalin, cumanya dia rasa masing-masing dah besar dan akhirnya akan bawa hala tuju masing-masing.

"Ye, apa tu?" Hanya sebaris mesej yang dibalas. Inara juga tiada expectation akan jawapan yang akan diterima. Mungkin sesuatu yang personal. Mungkin. Entah.

Selepas dibalas, Inara terus set kan mesej tersebut sebagai Archieve. Memang dah begitu tabiatnya. Kebelakangan ni, dia banyak Archieve mesej dan hanya meninggalkan mesej penting yang perlu di follow up. Salah satu cara untuk Self-care dan tidak terasa hati jika orang lain tidak membalas mesej. Dia juga boleh fokus dengan apa yang dia sedang lalui sekarang. Hanya ada tiga pinned message. Satu kumpulan bersama Supervisornya, satu kumpulan bersama penyelidik lain bagi geran penyelidikan dan satu lagi saved message tertera namanya sendiri untuk rekodkan hal-hal penting.

Memang seperti jangkaannya. Mesej tersebut tidak dibalas sejurus lepas tu. Bila malam menjelang, barulah satu mesej masuk dalam inbox daripada individu berkenaan.

"Kak, saya nak bagitahu, saya dah ada orang. Saya rasa nak bagi tahu juga sebab dulu saya ada pernah suruh akak tanyakan bagi pihak saya pasal seseorang ni. Tapi sebab dia melibatkan akak sebagai perantara dan dia, saya rasa akak kena tahu. Saya rasa bersalah sangat."

Inara dah agak. Ini pasti berkaitan hati dan perasaan. Memang dahulu individu itu ada minta tolong dia untuk tanyakan bagi pihak si tuan punya badan bahawa dia berminat untuk berkenalan dan dia hanya mahu tanya sama ada si dia sudah berpunya atau belum. Inaralah yang jadi orang tengah. Padahal sebelum bertanya, Inara memang sudah minta individu berkenaan untuk fikir masak-masak. Dia pun sudah tanya ibunya dan solat istikharah. Katanya. Inara tahu perkara ini bukan untuk main-main dan sebab tu bila betul dia kata dah lakukan semua tu, Inara bersetuju untuk jadi orang tengah.

Lama jugak Inara fikir ayat yang sesuai untuk dibalas. Takut tersalah kata. Takut tersilap bicara. Takut semacam terbawa emosi si tuan punya badan pula. Inara tahu, dalam hal ini, dia kena neutral. Walau rasa macam terkhianati sebab dia juga turut bertanggungjawab sebab jadi orang tengah, tapi dia tak boleh terbawa emosi. 

Walau membuak-buak rasa menyampah, kenapa begitu mudah rasa bila memerlukan, dia mencari dan memberi harapan, namun apabila dia sudah dapat apa yang dicari, begitu mudah dia melupakan. Tapi Inara tak boleh bersikap judgemental. Dia tak tahu apa yang mereka dah hadapi, dan dia kena hormat keputusan orang, kalau itu memang sudah ketentuannya.

"Uu. Wow. It's okay. Mana-mana yang terbaik buat anda."

Hanya sebaris Inara membalas. Tiada unsur emosi, tiada unsur judgemental. Malas memanjangkan situasi dan mengeruhkan lagi keadaan.

"Tapi, apa yang saya perlu buat lepas ni kak?" Mungkin dia tak puas hati dengan jawapan ringkas Inara.

"Takde apa kot. Bukan ada declare apa2 pun dgn dia kan?" Inara balas balik.

Again, Inara tahu. Soalan berbalas soalan itu pasti akan ambil masa untuk dijawab. Hanya pada awal pagi, satu mesej masuk. 8 malam dibalas 5 pagi. Inara tahu sangat dengan rasa terbuku yang sampai tak tahu nak jawab apa. Tapi dia faham. Jangan judgemental.

"Haah. Takde. Just melalui akak je. Sorry sebab susahkan. Saya rasa bersalah sangat."

Inara tarik nafas. Pada saat ini, dia pun bersalah sebab dia orang tengah. Tapi apa yang dia boleh buat. Dia bukan keluarganya. Dia bukan siapa-siapa. Dia hanyalah individu asing yang datang seketika dalam kehidupan, dan pada akhirnya dia akan pergi dengan jalan yang dipilihnya.

Inara merangka ayat dalam minda. Tangan mula menaip. Dia harap apa yang disampaikannya itu, tidak menimbulkan rasa apa-apa. Walaupun jauh di sudut hati, dia tak mahu manusia menjadi semudah itu meluahkan rasa bila tak punya rasa. Rasa itu mahal, dan biarkan ia mahal. Ucap, bila hanya betul-betul untuk memaknakan.

Takyah rasa bersalah pun. It is your life. It is your decision and your direction. Because at the end of the day, you are the one who gonna face it.

But it is a lesson to learn lah. You see how some action might cause the consequence. But it is okay. Benda dah jadi. That's life. We cannot force how we feel. Sometimes we feel this and at one point, we can feel the other way. As human being, we just want to be understood and having someone that can understand us, is a blessing. Maybe that is the thing that you seek now, and when you got it, you feel fulfilled. You feel blessed. You have reached your searching and finding journey.

So, not to be worry. People come and go. That's life. If you think this is bothering you and other people, be brave to confront. If not, just leave it there as it is. Nothing is even promise in the first place with her.

You do you and may you find the eternal happiness you seek for :)

Si penerima mesej mungkin masih belum bangun tidur.

Inara hanya mampu tersenyum. Sekurang-kurangnya seorang kenalannya sudah menemui kebahagiaan.

Dia hanya ibarat sang penglipur lara, merasa bahagia dan sedih dengan kehidupan orang lain, walau pada akhirnya dia pun tak tahu macam mana susun atur ceritanya pula

 

Hilang | Bab 1 : Keliru

"Alhamdulillah, terima kasih buat semua akhawat yang sudi luangkan masa dalam perjumpaan online kita kali ni. Insha allah untuk minggu kita jumpa lagi."

Penutup ucapan untuk perjumpaan online kali ni sebelum semua ucapkan terima kasih. Butang merah ditekan dan talian panggilan video diputuskan.

Skrin laptop dipandang sepi. Tak tahu nak rasa macam mana. Katil di sebelah dah macam memanggil-manggil untuk dihamparkan badan yang kepenatan.

Another day. Another week.

Sepatutnya dia rasa terisi. Sekurang-kurangnya setiap minggu ada pengisian yang membasahkan jiwa. Sekurang-kurangnya setiap minggu dia dapat mengambil inpirasi daripada kakak-kakak atau makcik-makcik yang lebih sibuk dan banyak komitmen namun masih mampu meluangkan masa untuk mengisi jiwa. Sepatutnya dia rasa begitu. 

Namun, ini tidak. Dia hanya rasa jiwa dan hatinya sudah jauh entah ke mana. Setiap minggu bagai terpaksa datangkan jiwa agar rasa tidak bersalah. Tiap kali ditanya, keberadaan diri macam mana, dia hanya mampu jawab dengan senyuman, mengatakan semuanya ok sahaja walaupun berat dalam jiwanya, mahu mengatakan jiwa dan hatinya kini sedang sakit dan bertarung. Tapi, ah, siapalah yang mampu memahami. Mereka juga punya komitmen dan keluarga yang perlu dijaga. Diri sudah besarkan, mestilah pandai menjaga diri.

Dan akhirnya segala yang terbuku, terus disimpan rapi dalam diri. Dia tahu itu salah dia kerana tidak menjaga amalan diri. Dia tahu, itu salah dia kerana tidak membangun amal dan iman dalam diri. Dia tahu, dalam jalan ini, jiwa itu kena kuat selari dengan amalan.

Tapi dia juga manusia yang punya ciri manusiawi dan ciri manusiawi ini makin perit bila ia sendiri tidak disantuni secara manusiawi.

Siapa kata dia tak cuba kembali, tapi gelojak jiwa yang terus membungkam buat dia rasa tiada seorang pun yang akan memahami. 

Dan lebih baiklah, untuk hidup sepi dan sendiri, kerana akhirnya, dia hanya punya diri sendiri.

Another day.

Frozen Capsule - The Cryonic Part of Me

So, I watched a Korean Drama entitled Melting Me Softly, a story about a man and women took part in cryonic experiment (frozen in capsule) in 1999 to be thawed after 24 hours but the professor incharged got into a planned car explosion. However, his assistant managed to save him when the culprit believed he had died and he was in coma. Only after 20 years, the professor woke up by accident with some of his memory returned for a while and revived the couple back. Although after that he regained his conciousness but he lost most of his memories.

The couple woke up in confusion seeing realizing it has been already 20 years past. Although all their surrounding has been aging, but they maintained young, only the ID card can prove their real age. Ok so to cut it short, they fall in love and things get difficult as their body temperature was lowered down to 31.5 due to a modified protein injected to them, beyond that temperature, it will be fatal for them.

Watching this just reminded me how my time was frozen and I woke up when everything has changed but the fact that I am alone in the 'capsule', everything around me can no longer fit it. I can't fit in the society. It is either I am too behind, or I am too forward. My biological age is not congruent with my mental age.

Nobody can ever understand, because I may be seem normal and has achievement but in fact, it just a mere surviving skills that I try to convince even to myself, that I am doing good. When in reality, I just barely survived.

The Journey - Untold

I remember having the phase where I blame myself so much about what had happened; about the non-completion of my degree year. I blame myself for not giving the best push of myself until I finish. The thought that I just make my life harder by dragging the burden of the non-completion for the rest of myself was killing me. There was no one I can talk about it. I am bad at expressing my emotion, even to my family or siblings, let alone to my friends. I feel ashamed of not becoming the one that my parents were proud of. I feel ashamed when people around me look up on me, but I do the other way round. I saw myself as a unfinished products that doesn’t deserve any recognition from any people.

That was my thinking back then.

I still get the physical support from my surrounding, but what I think lacking is someone to listen. People came and gave advices but little that they know, I don’t need advices, I just need my voice to be listened. I need my emotion to be validated. So, I better keep that thoughts only to myself. I try to search my safe space to express without anyone give me judgement or advices straight away. 

Then, I tried fnding different ways in meeting people. I don’t feel comfortable meeting people face to face. In fact, I have tried. But the religious advices they gave me really just make myself like a loser, as if I don’t have a strong faith. Only Allah knows how I begged to Him for a peace and calm heart. Then, I realized that my safe space is through writing. But I don’t want to share my thoughts where there is my friends and and my known circle is reading. I don’t like to be sympathized by other people. People reading my stories, make assumption, but they feel helpless to give any help. I understand they want to help, they want to reach out, but didn’t know how. I don’t blame them. It is me who doesn’t give them the space to help me, and I am not that ready at that time. So, I need to find alternative ways to just really talk to someone that want to listen. The more stranger they are, and the less likely for them to know my real life, the better.

Finally found.

That is when I found a platform where I can talk to strangers without being judged. At first, I joined the platform as a normal person; behaving like someone random trying to make friends. Then, I slowly get attached to someone or some people that I can trust to share my stories. It never took a short time. I need some time observing to know their personality based on their writing. Some of them are way older, some of them just few years older, some are same age and some are younger. And yes, we don’t know them in the real life and the probability to meet them in person is very low, except we plan to meet. That is actually makes me even more secure.

From there, I met people having the same ‘finding way’ like me. I met people who had experience other worst things in their life. I met people who is just like me; searching for someone to be listened. And it turned out that, it is an escapism place for me, and I spent most of my nights there; typing and chatting my thoughts or reading others thoughts. As for someone like me who is mostly introvert and prefer writing than talking, that is the best platform for me to express.

But there is one thing I am afraid of; developing an attachment to those people I am comfortably share my thoughts with, especially to the opposite gender, because I grow up, saying that it is a big no, having relationship with a guy. Really. I grow up in an all girl school, not knowing how to make friends with guys. I am that awkward. I try to share my thought with the opposite gender that I am comfortable with, and I realize that they are not bad in listening to problems. Lol. Same with the girls, I am more comfortable to talk with those that are not that girly, if you get what I mean. Because my style of writing is really like a guy. With a non-gender-identified nickname, people always assume that I am a guy, and I feel comfortable that way because I don’t like to get flirted. Lol perasan. 

To cut the story short, the platform really helped me in gaining back my strength when I am at my lowest point. Oh, and I remember some random kindness of my online friends that they sent me present when I just casually begging for a present, and they really did. And they don’t ask anything in return. That present is so meaningful to me, reflecting how sincere they are to make someone’s life feel appreciated. Blessed them! It is so beautiful how Allah made our pathway intercept at one point. Even though I afraid of the attachment in the beginning because I understand, at the end of the day, we will go through our separate paths and that will become memories, but the journey will be kept in mind that it is one of the meaningful journey in my life. And at the end of the day, I slowly understand how to move on from the attachment and they are like a family, a brother, a sister for me.

Now, we are all have walked away in our own journey. When thinking back those days, I smile. How meaningful my life is for being able to meet random, kind-hearted strangers. That untold moments in life which I share nowhere, inspire me to pay it forward to other people, be it known or strangers; sending love and kind words, without expecting anything in return.

Whoever or whenever you are or how we met, I pray that one day, you and me will finally find someone significant in our life and heal anything that we have been through alone. If is not now, in the hereafter, and the latter is the best place to return :)

Yours truly,

Amalina

Update #Nov2020

Hai Blog,

It has been a long time since I didn't write anything here. I don't know whether it is a good indicator or not but I tend to write more when I have so many unsaid things in my mind that I just need to spill and ventilate it out somewhere.

Maybe I'm just being occupied with some works that I'm just trying to survive. To be honest, this week has been a hectic week for me. Working from home, with multiple jobs to do, I would say that I'm changing into someone else now, haha hopefully in a good way. Every day is a working day for me. With a laptop and bed in one room, I am sure doesn't have life or social interaction, except with my parents.

I think I am already at the phase that I don't care much about other people. All focus is on me. Since no one is taking care of me, so I have to take of myself and love myself more. Maybe it just the stage of maturity (or aging lol).

Just trying to keep the circle smaller, appreciate the significant people that support my personal growth. I don't know. Maybe sounds a bit selfish there but knowing that at the end of the day, you have to face it alone, nothing is more important than taking good care of me.

I am attached to something that I think is heavy for me now and I don't know how to say that I want to have a break. I am no longer the same person I am before and please don't expect me to be the nice girl. I don't know. The rebel side of me is showing and I know it is not good.

Indeed, the hardest battle is against ourselves.

Ikan Haruan

Ayah masuk je ke muka pintu dengan ada khabar sayup-sayup ayah sampaikan.

"Ni tinggal satu je ni. Lagi satu dia melompat.." Belum sempat masuk rumah pun.

Aku yang dalam bilik curious jugak lah nak tau. Ah sudah, apa pulak yang melompat tu. Aku duk fikir ayah bawak kucing dalam bakul lepas tu dia melompat. Eh tapi sejak bila pulak ayah aku bawak kucing jalan-jalan. 

"Ha, macam mana boleh melompat?" Mak yang dah tahu apa yang melompat tanya balik.

Tak boleh jadi ni. Aku kena ambil tahu, "Apa yah, apa yang melompat?" 

"Tadi beli ikan haruan ni ha. Dua ekor. Sekali tengok tinggal seekor je."

Aku dah nak tergelak dah. Terberhenti kejap daripada mengadap laptop. Camno ayahku, ikan haruan boleh melompat.

Ayah sambung lagi, "Patutlah tadi ada orang hon-hon. Ingatkan kenapa. Tengok takde barang jatuh pun. Dah jauh sikit baru perasan ikan yang melompat. Tapi cari2 tak jumpa dah."

Aku tak tahu nak gelak ke nak rasa kesian. Huhu. Dah la memang beli ikan haruan untuk mak sebab kaki mak hari tu baru lepas minor operation buang ketulan lipoma kat kaki. Makan ikan haruan nak kasi luka tu cepat kering. Petua orang tua lah gitu.

Ayah terus bawak plastik yang berisi ikan tu ke sinki. Memang tergeliat2 lagi ikan tu.

"Laaa, plastik ni dah bocor. Dia gigit2 la tu nak lepaskan diri." Barulah ayah tahu punca sebenar macam mana ikan tu boleh melompat dari motor.

Aku hanya mampu ketawa sipi sambil memikirkan kereta yang duk hon-hon tu mesti dia macam eh apo bondo melompat dari motor pakcik ni ha. Ahaha.

Atuk

 22/10/2020

Lepas solat subuh, aku tidur balik sekejap. Walaupun aku tau tak elok tidur lepas subuh tapi hmm takpelah kasi aku can menikmati waktu bujang ni kejap.

Entah macam mana aku termimpi sekejap. Selalunya jarang aku mimpi balik. Ye lah sekejap je kan. Dan mimpi tu buat aku rasa sebak sangat sebab aku mimpi jumpa arwah atuk Kijo.

Waktu tu suasana macam di kampung. Tiba-tiba dekat satu kerusi malas tu, ada arwah atuk. Dalam mimpi tu sendiri aku pelik sebab aku tahu arwah atuk dah takde. Tapi aku senyum sebab tau itu hanya mimpi. Waktu tu ada ayah dan wan. Ayah tengah dukung sorang baby yang aku taktau siapa baby tu.

Ayah cakap, salamlah atuk. Aku pelik kenapa orang lain tak sedih atuk datang. Tapi lepas tu aku salam atuk. Aku tengok muka atuk senyum je. Atuk pakai spek mata. Atuk tak cakap apa. Atuk pakai baju putih.

Aku duduk kat kerusi dekat situ sebab nak tengok muka atuk sebab aku tak percaya atuk datang. Sambil duduk kat kerusi tu, aku nangis sebab ada satu persaan rindu yang aku taktau entah datang dari mana. Atuk meninggal waktu aku darjah 2 tak silap. Waktu tu atuk pergi mekah buat umrah. Atuk meninggal di sana. Allahu, mulianya pemergian atuk. Momen aku dengan atuk pun tak banyak tapi atuk suka pergi kebun dan aku suka lepak kat pondok atuk dengan sedara mara.

Sambung balik mimpi tu. Aku duduk kat kerusi tu nangis, dan memang aku rasa aku literally nangis. Aku rasa taknak bangun dari tidur tu. Tapi atuk tak lama. Lepas tu, atuk bangun dan jalan, lepas tu atuk hilang macam tu je. Lagilah aku nangis lepas tu.

Tapi lepas tu scene dah lain. Ayah masih dokong baby tu. Comel baby tu. Tapi aku tak sambut untuk dokong sebab aku rasa tak larat nak dokong. Wan yang dokong baby tu lepas tu.

Bangun je dari tidur, aku terus rasa perasaan yang sebak sangat-sangat. Aku rasa memang ruh atuk yang datang jenguk aku sebab selama ni, sepanjang lepas atuk meninggal, aku rasa belum pernah mimpi atuk. Tiba-tiba hari ni, pada usia aku 28 tahun, atuk datang dalam mimpi. Petanda apa yang ingin disampaikan. Allahualam..

Al-fatihah buat atuk..

Arah

Nak dijadikan cerita, konvokesyen aku tertangguh lagi. Tertangguh dengan erti kata lain, aku tak dapat membanggakan kedua ibu bapa aku dengan bergambar berjubah konvo. Aku tak dapat lagi membanggakan kedua ibu bapa aku dengan satu indikator aku dah habis belajar.

Takpelah. Pada waktu macam ni, semua orang teruji dengan cara masing-masing. Kita rasa kita dah paling sendu, tapi ada lagi yang lagi sukar. Pada waktu macam ni, bersyukur dengan apa yang tercapai dan dicapai, dan jangan bandingkan diri dengan orang lain, apatah lagi di saat orang lain lebih susah.

________

Klinik Tg. Malim

"Adik medical check-up untuk kerja ke?" tanya Dr yang check aku.

"Oh, taklah. Sambung belajar," aku jawab pendek.

"Dah kerja ke? Kerja apa sekarang?" Mungkin Dr tu saja nak berbasa-basi. Aku layankan aje.

"Takpun. Baru lepas degree ni, terus sambung," ikutkan aku malas nak jawab lagi dah sebab aku boleh sense yang macam soalan lepas tu aku jadi provokatif.

"Oh, kenapa tak kerja dulu. Cari pengalaman?"

See. I told ya!

"Saya sambil kerja je pun sekarang ni." Aku memang sambil kerja pun.. Apa Dr tu tahu huhu..

Hmm sebab tu ada masa, aku malas nak share dengan orang. Orang tak tahu apa kita dah lalui, lepas tu judge aku macam-macam. Tapi takpelah. Persepsi orang kan, manalah kita boleh nak halang. Apa yang kita boleh buat, macam mana kita nak terima perkara/respon tu dengan persepsi kita.

Kadang-kadang ada masa, aku nak share dengan orang, see aku dah sampai tahap ni. Bukan untuk berlagak, tapi cukup untuk rasa yang ada orang yang aku boleh kongsikan sedih dan bahagia aku. Tapi aku tahu, tak semua orang kisah. Tak semua orang rasa penting untuk mereka tahu. Aku kongsi je dengan family, dengan adik beradik. Tapi aku faham, mungkin sebab timeline aku yang lambat ni, mungkin tak rasa signifikan mana pun. Just live your life je lah, dik.

Aku faham komitmen dan bebanan aku banyak lagi tak terbayar dan semua tu aku kena tanggung sendiri yang mana akhirnya, aku rasa, tiada apa pun untuk dibanggakan. Malah, makin menyusahkan..

Akhirnya, aku rasa, takpelah, yang penting adalah kepuasan sendiri. Aku sambung belajar ni pun bukanlah untuk mudah cari kerja. Aku sambung belajar sebab alhamdulillah rezeki depan mata, dipermudahkan untuk urusan sambung belajar. Yuran ditanggung dan ada elaun. Siapa nak beri macam tu. At the same time, aku cari kerja. Target aku satu tahun je sambung belajar ni.

Lepas tu, ikutlah ke mana kaki melangkah. Maaf kalau saat ni, aku dah tak pandang hal lain. Hidup aku macam berkisar dengan diri aku je. Siapa tak iri dengan orang lain, dah berkeluarga, bekerjaya. Tapi ye lah, aku sedar je diri. Buat masa sekarang, dengan bebanan yang aku ada, takkan aku nak susahkan orang lain?

Benda lain boleh tunggu. Mana tahu, ajal yang menjemput dulu. Kan?

Confess

Ade sorang ni confess, "Amal, ko tau tak, mula-mula di PDT, aku tengok je kau. Mungkin boleh try ni. Kira taste aku lah,"

Lepas tu cepat2 aku sambung, "Lepas tu tau umur aku sebenar, mesti hampa kan?" Hahaha. Aku gelak besar.

Bukan apa, it just feels good when you know you are actually have the charasteristics to be liked by someone. Aku takde lah nak perasan atau apa. But living a life when you don't ever experience any kind of confession, it is kinda pathetic because you grow up thinking that no one has ever liked you, the way you are. So yeah, I appreciate those feeling and those courage to say it. Nasib jugak aku lagi tua, kalau tak, takde orang berani nak confess rasanya. Ahaha

Ahah, thank you for being honest. Cuma tu lah, takdir tak menemukan kita pada zaman yang sama. Ewah gitu.

Passer-by

At some point I seem to allow people to come into my life but I am also worried that I can't save the space anymore for a long term. I just embrace the being. Appreciate the present and I am glad for the memories created.

But at the end, I know, I am just a passer-by. I feel blessed for what I have been through. Everything happen for a reason.

anekdotYSS ; Labu

Hari ni aku balik awal sikit daripada mural painting. Dah tak banyak dah yang perlu dilukis. Balik rumah Ma Lac, kadang-kadang aku suka jenguk dapur dulu. Sajalah. Suka tengok orang nak masak apa. Kot ada nak tolong potong apa-apa ke. Boleh tolong sikit.

Kat atas meja persiapan makan tu ada beberapa biji labu. Pelik. Jarang rumah ni nak masak labu. Paling-paling pun akan rotate sayur kobis, lobak, kangkung. Dua orang kat dapur, Aesh dan Anis tengah siap-siap nak potong labu. Nak buat labu masak lemak katanya. Bebi yang suruh beli dan masak lauk tu sebab hari ni giliran dia.

Tapi entah macam mana, Bebi ada hal sikit kena settle pergi keluar, itu yang Anis ganti tolong Aesh masak. Aku nak tergelak je budak berdua tu masak. Kecoh habis satu dapur. Si Aesh dah pasang talian hayat, call mak ke kakak dia entah tanya resepi. Anis pun cuba la ikut rentak masak lemak labu tu. Tapi yang kelakarnya, dua-dua tak makan labu. Ah, sudah. Macam mana nak tau resipi tu jadi ke tak. Aesh pulak berkali-kali mengomel, "Ni resipi Bebi, aku tolong masak je. Bebi kata masuk santan lepas tu pecahkan telur. Tu je."

Tapi yang pelik lagi, takde pulak beli santan. Ah, sudah, nak masak lemak labu macam mana ni. Ezwan masuk dapur. Dia ni ibarat chef la dalam kampung Hiep Phuoc. Anak kesayangan Ma Lac pun ye jugak tu. Ezwan tengok-tengok dalam kuali. Labu yang dipotong dah selamat direbus dalam kuali. Si Anis dan Aesh pun mengadulah nak masak lemak labu, tapi takde santan.

Kebetulan waktu  tu, kami diberi satu kotak hadiah yang ada bekalan makanan. Dalam tu, ada sekali susu lembu terkenal di Vietnam. Ezwan cadang masukkan susu tu sebagai ganti santan. Disebabkan Ezwan ni macam Chef Wan, cadangan dia mungkin boleh pakai. Mula tuang sikit susu tu dalam kuali. Tapi lepas tu habis dituang semua.

Ok. Sekarang cuba rasa. Anis dan Aesh yang memang dua-dua tak makan labu ambil sikit kuah susu lembu labu tadi. Aku tengok dua-dua muka macam jeruk dah. Mungkin tak tahu nak hadam rasa dia macam mana. Aku yang kat situ turut tumpang rasa. Ok sumpah kelakar rasa dia. Dah la waktu tu diorang dah letak cili. Jadi, boleh bayangkan rasa lemak susu lembu pedas dan labu. Mana maunya. Hahaha.

Aesh cuba telefon talian hayat lagi. Mintak pendapat emak dia. Aku rasa mak dia pun pening dah taktahu inovasi level berapa resipi lemak labu ni. Susu dalam tu dikeluarkan sikit. Kot boleh adjust lagi labu tu. Tapi waktu pun berjalan juga. Lepas ni kena standby makan tengah hari. Nak tak nak, memang kena back up plan masak lain ni.

Ezwan terus lari ke ruang tamu meninggalkan Anis dan Aesh terkapai-kapai dengan labu susu lembu tu. Aku pun tak pasti apa jadi lepas tu. Tapi yang pasti makan tengah hari tu, diorang sediakan lauk lain. Bila ditanya mana labu tak jadi tu, diorang kata dah selamat dah dalam tong buangan domestik.

Selamat tinggal lemak labu susu lembu!

Rencah

Perjalanan tu ha, paling berharga aku rasa antara yang lain. Banyak kali pun dah aku sendiri ingatkan, jangan bandingkan perjalanan hidup kita dengan orang lain.

Semua orang--

Ada cerita yang ter-rencah ikut aturan rasa masing-masing.

Sabar dan teruskan melangkah ya.

YSS Thoughts

"Kau dah fikir masak-masak?" 

"Entahlah. Aku masih tengah fikir lagi. Bukan apa, aku fikir betul ke aku pergi ni akan bagi impak atau aku just pergi untuk diri sendiri je."

"Oo. Kalau macam kau consider as experience?"

"Aa. Camne eh? Ye lah, macam kalau benda ni impak untuk aku sendiri je dan takde meaning, baik aku buat benda lain yang boleh bagi 'meaning' atau buat benda lain. "

Sambung lagi, "Kau pun faham kan?"

"Faham. Takpa, take as much time as you want. Betul jugak. Kita yang memberi makna setiap tingkah laku kita. We cannot expect people to have the same timeline as us or the other way round. Anyway, aku doakan urusan kau dipermudahkan."

"Aite. Amin, Insya Allah."

____

Allah sebaik-baik perancang. Tengok, kau lagi terbang tinggi ha.

A phrase from Quran someone share to me during the time I am in despair.

"Kak Amal, 57:22-23."

I am glad I noted it down in my blog so that I can remind my own self.

22. Setiap bencana yang menimpa di bumi dan menimpa dirimu sendiri, semuanya tertulis dalam kitab (Lauh Mahfuz) sebelum Kami mewujudkannya. Sungguh, yang demikian itu mudah bagi Allah.

23. Agar kamu tidak bersedih hati terhadap apa yang luput dari kamu, dan tidak pula terlalu gembira terhadap apa yang diberikan-Nya kepadamu. Dan Allah tidak menyukai setiap orang yang sombong dan membanggakan diri.

Membesar; Dedikasi Psych Comm 2018/2019

Dedikasi buat Psych Comm 2018/2019

Alhamdulillah done for 1 semester tenure. To be honest, it will a long story if I were to write from the beginning. 

Tadi ada sorang exco baru tanya aku, apa memori paling manis. Aku ambil masa jugak lah nak fikir. Tapi lepas tu aku dapat jawapan.

Memori paling manis adalah melihat korang semua membesar. Fadlin kat sebelah dah buat sound efek, "Ha, membesar?" Ketawa pecah.

Membesar as in melihat korang semua daripada awal sampai sekarang ni, dah boleh lega dah nak lepaskan jawatan. Dah boleh lega dah nak meninggalkan legasi yang bukan aku nak bina untuk sendiri. Itu yang aku rasa paling indah. Dan bila orang rasa benda tu, itu lagi manis. :)

Ekspresif

Ekpresif. Lama sudah jiwa terbendung dengan emosi. Terluahkan pun tidak. Tersimpankan pun tidak. Kosong. Hambar. Kenangan singgah hanya menumpang lalu.

Satu pun tidak terlekat di jiwa. Penuh sudah jiwa mungkin untuk menakung rasa. Cuma harap, masa-masa akan datang; terus berwarna, walau bertona kelam. 

Sekurangnya, senyum masih mampu tergaris-- walau kenangan terlakar, hanya sementara :)

Ikatan

Masih jauh lagi perlu jalan, kan? Jujur, aku tak lihat dah yang satu itu. Terkejar-kejar mencari hati manusia. 

Kalau benar suka, nah, titipkan dalam doa. Biar yang mengikat itu Dia. Bukan prasangka-prasangka manusia.

Pandang

Banyak dalam hidup ni aku terlepas pandang. Kanta aku dah tak tahu sompek macam mana. Jiwa aku dah tak mampu menyantuni jiwa saat diri aku juga terluka.

Pandang. Dari kejauhan sana. Aku harap satu hari kau nampak aku bukan pandang kosong. Tapi aku harap pandang aku memberi makna.

Sabar

Aku sudah jarang menulis keluhan di media sosial bila mana aku tahu komennya nanti akan tertulis, sabar~

Sememangnya itulah apa yang aku buat selama ni. Sabar. Jadi lebih baik aku berdiam sahaja. Cerita yang baik2 sahaja. Supaya orang tak suruh aku sabar lagi.

Eskapisme

Dunia maya menyesakkan jiwa, tetap ter-rantai jari dan mata.

Dunia ini; mudah menopengkan jiwa. Mata tersenyum, jiwa gulana. Eskapism tak berjeda.

Rantaian mata dan jari makin ketat terikat.

Ah, sudah.

Seat Belt

Dah dua kali dah. Kali pertama bila aku mintak Athirah drive dan aku duduk kat sebelah pemandu. Automatik tangan kanan memagut-magut arah memakai seatbeat. Tapi hanya angin yang tertangkap. Bila kawan kat seat belakang tegur, "Amal, awak nak apa sebenarnya ni?" Baru sedar aku duduk kat sebelah pemandu.

Kali kedua bila otw balik dari Johor naik kereta dengan abang aku. Automatik tangan memagut-magut angin. Bila abang aku tanya, "Kau ingat kau pemandu?" Baru aku perasan, aku memagut angin lagi. Adeh.

Baguslah. Aku dah train muscle memory aku untuk automatic behaviour. Kahkah.

Balik Kampung

Sampai Nilai tadi, ayah minta aku ganti drive. Ayah dah ngantuk. Alhamdulillah rasa bangga la juga ayah boleh percaya aku drive jauh-jauh dah haha. Boleh la ayah rehat kat belakang tu ha.

Kebetulan beberapa km aku drive, hujan kejap-kejap turun. Nak cakap lebat, tak jugak. Masih awal-awal hujan turun. Beberapa kali ayah ingatkan, "Bawak perlahan je dik. Awal-awal hujan ni jalan licin. Bawak dalam 100 je." Memang selalunya kalau hujan, ayah akan pesan macam tu lah. Banyak kali pun takpelah. Ayah memang risau kalau anak dia drive dalam hujan.

Tak lama depan tu, ada sebuah kereta baru terbabas kat jalan belah kiri. Dua buah kereta. Baru je kot tak silap. Langgar divider. Tapi aku rasa mungkin tak teruk sangat. Aku pun tak sempat tengok betul-betul. Berdebar jugak lah aku nasib tak bawak laju dan sempat ke kanan. 

Ayah beberapa kali cakap, ha tu mungkin sebab bawak laju lah tu, lepas tu hilang kawalan, brek, tu terus membuang tu. Barulah aku dapat rasa kenapa banyak kali ingatkan aku drive slow-slow.

Aku drive lah kat lane kanan dulu. Selang beberapa km lepas tu, ada pulak sebuah kereta terbabas kat lane kanan. Baru jugak rasanya. Kali ni arah kereta memang terpusing terus. Ini pun aku tak pasti teruk ke tidak. Ah, berdebar lagi. Hujan masih turun.

Aku terus ke lane kiri. Lepas ni harap takde dah perkara yang buat jantung berdebar. 

Beberapa km lepas tu pulak, ada 4x4 potong belah kanan. Dari tempat aku drive, aku macam nampak ada benda nak melayang keluar. Ah, sudah! Apa benda pulak tu! Benda melayang tu akhirnya terbang keluar jugak. Dua tiga kotak polisterin kosong melayang keluar.

Melalu perkiraan aku, kotak tu memang akan melayan masuk lane aku ni. Nak brek terus sangat pun tak boleh. Jalan licin. Belakang aku bas. Aku brek sikit sambil slow-slow ke kanan. Kotak polisterin tu masih melayang sebab ringan. Ayah kat belakang suruh aku langgar je sebab ringan dia takkan efek sangat kot.

Tapi waktu tu otak dah takleh nak fikir apa, aku ikut je lah gerak hati macam mana pun. Alhamdulillah takde apa. Langgar sikit je kat belah kiri bumper. Dan aku masih dalam kawalan pemanduan tapi jantung waktu tu jangan cakaplah. Macam nak pecah! Haha.

Bas kat belakang pun sempat elak. Lepas tu kotak tu terus ke penghadang jalan. 4x4 tadi tu tak tahulah perasan ke tak ada barang jatuh daripada kenderaan dia.

Kesimpulannya, pemanduan tadi memang mencabar dan pandulah berhati-hati di jalan raya. Selamat pulang ke kampung semua!

Prolog; Hey New Soul!

The day before I received my final result for my undergraduate degree, some personal project just popped up into my mind. I want to start writing again. There are so many things I have been thinking that I am not able to express to people but I am able to express through my writings. So, I set up a blog. I have owned two blogs before. The first one I set up right after my Form 5 where blog is a ‘thing’ at that time. Like tiktok nowadays, but during my time, blogging is something that teenagers or youth will set up, as one of their social media. Instagram and Facebook came sooner after that and by having a blog, actually is a medium for me and my high school friends to connect and update each other by blogwalking. However, it started to slow down when people are slowly moving on to other updated social media which is more user friendly.

The reason why I don’t want to just continue from my previous blogs is because the old blog represents me in different ways. The first blog is more on my teenage self, the second blog is my self-recovery and this upcoming blog is to portray my mature self.

I am not keen to write on facebook again nowadays because I personally feel that my facebook friends are kind of mixed up now. I mean, the friends I am engaged with. Well, having different generations of friends, sometimes keeps me aware of my writing. Different people have perception. Writers write their opinion but other people may perceive differently. And social media nowadays is very scary, people may simply jump into conclusion and you will never know what they will understand from your writings. Indeed, it is our right to write and it is beyond our control to manage how people think, but I am the person who will easily get overwhelmed over recognition or comments; even though it is for improvement. Haha I don’t know what moves me to be super sensitive.

So, I think for my own well-being, I prefer to write in a place of non-judgemental. Not that I don’t like criticism but writing is my way of coping, to ventilate my feelings and a safe space to express.

And now, here I am, writing again, in hope for re-discovering myself and appreciating those who I met along my journey. Like an online journal for me, this place is somewhere you can find me and read my thoughts. Or maybe, once I have gone in this world, at least the person who left can remember me through my words.

Salam,

Amal

Ps: Excuse my grammar. I am not a pro in English. Accept the way I am. Ewahh. This blog will mix English and Malay content. But I won’t mix the language in one post. Oh ya, I will also include my unposted writing, where I just keep it in my notes, so there will be many backdated stories as well. Stay tuned!

TF

Angah ajak aku dengan emak pergi TF. Ada nak beli barang sikit. Tapi tak ajak lah Izzatie dengan Ammar, anak buah dua orang aku tu sebab nak pergi kejap je. Lepas tu cakaplah nak pergi pasar, sebab mungkin mereka tak rasa nak ikut dengan panas dan kena jalan lagi apa semua. 

Kat TF tengah cari-cari barang, ada satu video call masuk kat fon aku. No ayah Izzatie. Haha aku memang rasa dah mesti Izzatie call. Dia nak cakap dengan ibu dia kot.

Aku dan angah dah ketawa. Kantoi la nanti kat TF. Hahah. Izzatie ni pun advanced benar video call terus. Angah pun jawablah. Izzatie cakap dengan ibu dia kejap lepas tu cakap nak cakap dengan Acu. Angah pun passlah fon dekat aku balik. 

"Acu, kakak nak guna manila card nak buat kad raya boleh?" Waktu tu aku adjust camera fon supaya betul-betul muat muka aku je. Ye lah. Kalau nampak sekeliling, memang kantoilah kat TF.

"Ha, ambillah kakak. Guna marker pen dekat cermin muka tu sekali. Kakak nak bagi kad raya kat siti-siti ke?" Siti-siti tu gelaran yang dia panggil sepupu dia kat Taiping. Disebabkan semua sepupu dia ada nama Siti kat depan, Izzatie rangkumkan jadi Siti-siti terus. Senang dah wakili semua. Aku mula-mula dapat tahu boleh tahan nak pecah perut jugaklah gelak. Panjang betul akal dia.

Izzati siap ke meja cermin tu nak pastikan betul tak marker pen yang aku kasi guna tu. "Yang ni ye Acu?" Aku angguk. "Eh kejap Acu, Acu kat mana tu?" Izzati dah mula syak sesuatu.

Aku dah ketawa. "Kat pasar ni, kakak." Ketawa lagi.

"Kat pasar TF ye?" Hahah. Bukan senang nak tipu Izzatie. 

"Ha, oklah kakak, pegilah buat kad raya tu. Ambil je manila kad Acu tu," aku cuba alih topik.

"Haa. Ok," Izzatie balas. Nasib tak banyak soal lagi. Ahaha. 

Lepas balik rumah tu, memang dia tanyalah, pergi TF ye Acu. Aku pass suruh Angah jawab je. Tapi nasib baik Izzatie ok je. 

Sebelum Izzatie nak jalan balik ke Taiping aku bebel kejap, "Tadi kakak pinjam barang Acu tak pulang pun kan. Gunting tah ke mana. Kang terpijak kang luka."

Sebenarnya kesian juga tengok muka dia kena bebel. Pandangan Izzatie kosong je ke TV. Macam nak tembus TV dia tengok. Tapi aku takdelah marah. Sebab aku pun kadang macam tu jugak. Ambil barang kadang tak simpan balik. Lepas tu nak pakai karang, barulah sibuk nak mencari. Mungkin Izzatie ada jugak cerminan diri aku masa kecik.

Waktu nak balik salam tu, Izzatie cemberut je muka. "Nape kakak sedih? Sebab Acu marah tadi eh?" Mata Izzatie dah berkaca sambil air mata dah keluar. Aku nak gelak pun rasa macam tak baik.

"Aa. Takdelah kakak. Acu cakap je. Tak marah kakak pun. Ha kan Acu ada bagi kakak kad raya jugak tadi." Tadi sebelum balik aku ada kasi Izzatie baki-baki kad raya zaman sekolah rendah aku yang tak habis guna. Adalah dalam 5 keping. Memang sejenis hoarder betul tak buang lagi. Hahah.

Izzatie ok lah sikit. Tapi masih teresak-esak tahan sedih. Nak gelak sangat macam tak patut pulak. Tapi terhibur jugaklah dengan Izzatie ni. Jenis hati tisu. Heh. Pastu dapat Acu yang suka bebel dan buli, lagilah. Hahah

Ps: Catatan untuk Izzatie baca bila besar nanti. XD

Luq's story (Sekuel Cerpen Ramadan)

"Luq, kau ingat lagi pasal kalimah toyyibah yang kau share kat aku tu?" 

"Mana tak ingat. Yang waktu kau makan sorang biskut semperit sambil kacau aku lukis tu kan?"

"Alah, potong la kau ni. Aku tengah masuk mood serius ni. Tolonglah kasi can sikit." Afif buat muka tak puas hati.

"Haha," Luq gelak sebaris. Taktahu nak kesian ke nak teruskan menyakat. "Ha, kenapa?" 

"Takde. Aku cuma terfikir. Kalimah yang baik tu ye lah, macam pokok yang segar, subur, berbuah dan boleh dimanfaatkan oleh semua orang kan?" Luq pasang telinga. Okay. Kali ni Afif memang tengah serius.

Luq angguk. 

"Kalau nak interpret dalam keadaan kita sekarang, kiranya kita cakap benda yang baik, buat yang baik yang boleh bagi manfaat kat orang lain lah kan?" Afif sambung.

"Haah. Betul la tu."

"Tapi macam mana nak buat benda baik, cakap yang baik sedangkan kita pun masih tengah berusaha? Rasa macam peliklah tiba-tiba nak nasihat orang itu ini sedangkan diri pun masih bertatih-tatih." Afif..

"Afif, semua orang tak sempurna. Tapi tak salah pun kan untuk saling mengingati. Cuma ye lah, kat negara kita ni, bila cakap benda baik sikit, orang kata tunjuk baik. Bila buat benda baik pulak, orang kata nak show off. Tu la mungkin orang rasa takyah buat apa-apa atau buat jahat lagi mainstream kot. Orang tak perlu judge apa-apa."

Afif cuba hadam kata-kata Luq. Luq ni lepak je orangnya. Takdalah jenis pakai kopiah 24 jam seminggu, duduk masjid setiap masa. Dia pun jenis kawan dengan semua orang. Takdelah rigid dengan orang-orang tertentu je. Tapi entah. Bila cakap dengan Luq, Afif rasa macam selesa. Aura orang seni memang macam tu kot. Otak sentiasa berfikir cari idea baru. 

Luq tambah lagi, "Tapi mungkin word 'nasihat' tu la kot orang boleh rasa macam rasa di-judge. Mungkin dengan cara menyampaikan tu jugak. Tak kena cara. Tu yang kadang-kadang konon nak nasihat, tapi boleh jadi gaduh besar pulak."

Afif angguk lagi. Kali ni dia rasa dapat sambungkan kepingan-kepingan puzzle yang berselerak tu. Walaupun belum cukup sempurna.

"Entahlah Afif, aku pun tak tahu." Lakaran Luq dalam buku sketch dah nak hampir siap. Lukisan satu figura dari sisi dengan badan diwarnakan t-shirt hitam. Mata si pemilik badan dibiar putih. Ada garis-garis halus umpama air dengan ikan-ikan berenang. Entah. Lemas dalam pemikiran mungkin.

"Tak tahu apanya. Betullah tu kau cakap. Memang untuk cakap benda baik tu lagi elok kalau di-pairkan dengan akhlak. Tapi aku selalu dengar ayat ni, "listen to what is being said not who said it". Ada jugak aku selalu baca, "hate the sin not the sinner." 

Afif mengendeng-ngendeng nak lihat lukisan Luq.

"Cuma tu lah. Bila semua dilihat dengan kaca mata kebencian, benda salah sekecil semut pun boleh diungkit. Ya, bukan nak memenangkan yang salah. Tapi kalau dilihat dengan kaca mata rahmah,

_____

Disclaimer: Cerita ni memang aku tak terhabiskan rupanya. Ahaha nanti aku baca balik dan fikir nak sambung macam mana.

Ilham

Betullah ilham menulis ni datang pada masa-masa yang tak dijangka. Kadang-kadang waktu lepas bangun tidur. Nak tak nak kena catat kat mana-mana kalau tak nak terus terkubur. 

Ah, siapa kata aku tak rindu nak menulis. Rindu. Cuma kadang bila mana banyak perkara berselirat dalam minda, aku tak tahu nak start dari mana. Haha.

Antara perkara dah berlaku, kejayaan, pemikiran dan sisi pandang, aku lagi suka menceritakan cerita di sebalik cerita.

Common Sense

Hari tu ada kawan aku seorang lecturer tulis kat status FB pasal ketidakprofessionalan mahasiswa uni. Dia ada buat payment dan mesej lah penganjur event formal inform nak bayar. Sekali pic event tu jawab macam kawan siap hahahaha gelak. Dan ejaan melangkaui akal. Mula aku pun rasa biasa je lah.

Ye lah, mungkin nak masuk mood mesra alam kot. Tapi bila lama2 aku rasa wabak mesej orang tak bagi mukadimah ni makin membarah. Tak semua. Tapi cukuplah utk ada dan memberi rasa kepelikan. Tak minta pun dihormati, cuma nak masuk rumah orang pun kena ketuk kan?

Common sense is not so common, huh?

Linked.in

Jarang sebelum aku buat housecleaning email social inbox, aku baca satu-satu emel. Selalunya aku klik semua dan terus delete. Ye lah, kadang emel memang betul-betul iklan je.

Tapi kali ni aku baca baris demi baris. Mungkin lah ada notification yang penting. 

Eh, cop ada satu notification daripada Linked.in. Ada yang nak "connect with you". Aku klik emel tu. Kot lah memang ada kenalan-kenalan lama. Selalunya memang aku connect je. Well, it is a good platform for career updates pun. Tengok apa achievement orang supaya rasa bersemangat jugak.

Nama dan gambar muncul. Aku perhati betul-betul. Kenapa macam familiar eh? Tapi macam ingat-ingat lupa. Puas aku cuba kaitkan muka dan nama tersebut. Tapi wayar-wayar masih belum bersambung.

Ahha! Tiba-tiba sambungan memori nama dan muka tu bersambung. Aku dah dapat ingat dah siapa yang add ni. Patutlah. Dah 5 tahun tak dengar cerita. Aku ada cuba cari jugak kat social media, tapi kawan aku yang sorang ni memang jenis old school tahap tak hingat. Mana dia main social media. Phone dulu pun rasanya dia sendiri kata selalu lupa letak kat mana.

___

5 tahun lepas. Rusholme.

"Kak, saya dah sampai airport dah ni. Ada sekali dengan kawan-kawan." Satu mesej masuk dalam WhatsApp.

"Ok awak ambil cab dari sana dengan kawan then bagi dia alamat ni minta hantar ke sini. Takpe, nanti kumpul dulu kat rumah kitorang pun takpe." Aku balas mesej tu dengan alamat rumah kami.

Selalunya awal-awal dulu memang akan ada beberapa orang akan tunggu kat airport tapi kebetulan kumpulan pelajar ni fly lambat sikit. Mostly semua yang in charge dah start kuliah. Tu yang minta diorang naik cab ke sini tu.

Sebuah teksi kuning dan hitam lalu di hadapan rumah. Dua tiga orang turun. Aku tercari-cari individu yang mesej aku dari hari tu. Seorang-seorang perkenalkan diri. Macam biasa, modal bicara, "Mesti korang penat kan jauh perjalanan." Sambil jemput semua masuk rumah dulu.

"Hai kak, saya Syahidah. Saya lah yang contact akak tu." Seorang figure perempuan yang tinggi lampai salam dengan suara garau menyapa. Memang tinggi. Ke aku sebenarnya aku je yang pendek sangat. Haha.

Lepas tu, aku kira jadi rapat juga lah dengan Syahidah. Sebab dia ada aura pemikir yang menjangkau usia. Alah muda setahun je kot dari aku. Seronok sembang sambil berfikir. Kadang-kadang soalan berbalas dengan soalan. Tapi lepas tu memang akan merujuk orang yang lebih arif lah kalau tak dapat jawapan.

Dari cerita minat dia main bola keranjang, cerita waktu dia kecil, pengalaman hidup, kadang masuk jugak pasal surah Kahfi dan macam-macamlah! 

Cumanya, waktu aku pergi, aku tak inform pun pada Syahidah. Dia pun bukan jenis yang on Whatsapp atau mana-mana social media sangat pun. Memang hubungan terputus macam tu je lah. Dan aku pun bawak diri dan rasa tak penting pun untuk diingati oleh sesiapa. Ahah. Taklah. I just go.

See. I am bad at saying goodbye. Lepas tu terkilan kenapa tak wish goodbye betul-betul. Ahah.

__

Lepas jumpa kat Linked.in tu aku saja cuba inbox. Sajalah bertukar khabar. Tapi tak terbalas lagi. Heheh. Mungkin masih sibuk dengan dunia kerjaya kot. Siapa suruh aku hilang tiba-tiba dulu. Hahah.

Tapi ok je. Sebab satu tahap nanti automatik akan tahu yang hidup ini memang wajar pun move on dengan masa silam. Tak kisahlah kawan ke, pengalaman ke. Semua nanti akan ada haluan masing-masing. Aku sendiri pun dah makin busy dengan entah apa benda. Tak sempat nak bertanya khabar itu ini (alasan). Hahah.

Cuma tu lah, kalau yang pahit tu, mungkin makan masa lah sikit. But as long as you forgive yourselves for whatever happen, it is already a blessing. 

After all, at least you feel more relieve kan sekarang? Kan?

Karya

Satu perkara yang aku tak boleh move on daripada cerita-cerita Hlovate adalah gaya penceritaan dia yang bersahaja dan sesuai pada zaman dia berkarya. Skate, BMX, x games, yahoo messenger etc. Bila kau baca semula, kau rasa macam eh betul wujud eh zaman tu. Atau kalau kau memang pernah dalam zaman tu, kau akan terimbau-imbau memori yang masih berbaki. Bila zaman sekarang kau google youtube benda alah semua tu, memang betul wujud.

Dia akan masukkan elemen-elemen yang tengah 'in' waktu dan diolah dengan lenggok yang seakan kita hidup dalam setiap watak dan situasi yang diolah. Penelitian satu aspek boleh buat kita terbayang-bayang situasi dengan lakaran minda sendiri. Sebab itu ia kekal dan membumi di jiwa. Rasa macam kita wujud dalam setiap watak. Rasa macam penulis cakap dengan kita.

Cuma sekarang, dah tak banyak untuk dicerita dalam tulisan. Semua pada paparan media yang entah esok lusa orang boleh lupa.

Macam tu jugaklah kot membaca Quran. Bila membaca dengan jiwa dan hadam terjemahan, butir-butir ayat tu sepatutnya kita rasa khusus untuk kita. Walau latar yang berbeza, intipatinya tetap sama, dan kekal relevan. Surah Kahfi pasal pemuda. Surah Yusuf pasal adik beradik dan ujian dalam hidup. Banyak lagi.

Antara nak tak nak je kita hadam, kan?

Mak Cik

Patutlah lama tak jumpa makcik yang selalu bersihkan Blok 7 tu. Hari tu aku pergi pejabat HEPA ada nak hantar borang. Terkejut waktu tu ada makcik tu. Dari jauh dah menyapa aku sambil melambai-lambai.

Terharu bila makcik tu ingat lagi kat aku. Lama kami bersembang. Dari cerita sejak bila dia tukar ke situ sampai cerita berbuka puasa, cerita keluarga, tempat kerja. Macam-macamlah.

Dulu waktu cuti sem kerja kat fakulti tu, fakulti kosong, lengang, memang dengan makcik tu lah kadang aku sembang. Sambil keluar jap nak pergi toilet ke nak ke surau ke. Cuma bila semester dah start, agak jarang ke Blok 7. Tiap kali terjumpa makcik tu akan sapa, "Ha kamu, dah lama tak jumpa. Nak ke mana tu cepat-cepat tu." Kadang aku berhenti kejap sembang. Kadang sebab bergegas nak ke kelas, tak dapat bersembang lama.

"Anak makcik cakap dah duduk je rumah. Tapi makcik taknak. Ye lah, kat rumah pun makcik tak buat apa."