Fate

Sekarang aku rasa dunia aku berkisar dalam bilik. Siang malam aku rasa bertentang mata dengan laptop. Siapa kata tak muak. Ada. Tapi aku rasa aku cuma sejenis manusia yang workaholic. Entahlah. Aku rasa au suka buat kerja, walaupun penat tapi aku rasa mampu untuk buat aku leka dengan mainan perasaan.

Cuma yang aku risaukan, bayangkan kalau macam ini kehidupan yang perlu aku juggle bila berkeluarga. Memang takde masa untuk keluarga nampaknya. Its okay. Selagi belum sampai jodoh, aku rasa aku akan berpasangan dengan kerja dahulu.

Cuma hati aku sekarang memang tertutup untuk menerima siapa-siapa. Sebab aku dah bukak sedikit hari tu, cuma itulah, aku tersalah buka kunci ke pintu hati. Akhirnya, aku juga yang merana sendiri lol. I think I will never find someone like you again. You found me when I am so fragile and vulnerable, but then you left like nothing happen. Ewah. Melankolik bhai. Geli den. Haha takdelah. 

Cukup

 Hari tu waktu birthday aku, aku sajalah hantar mesej kat member-member aku yang rapat untuk wish karangan sikit kat aku. Haha mengada kan. Bukan apa, bila dah makin dewasa ni, aku tahu aku tak ramai pun kawan dah. So, untuk sesiapa yang aku masih rapat, dan nak kawan dengan aku, aku sangat hargainya.

Aku appreciate sangat dengan kawan-kawan yang melayan buat ucapan panjang-panjang untuk aku. Lagi pun, ni tahun akhir aku sambut my 20s life. Tahun depan dah 30 tahun dah. Serius lah. Aku masih tak boleh nak brain lagi hmm.

Tapi dalam ramai-ramai aku request tu, aku takde lah ingat siapa yang akan wish balik kan. Sebab time tu pun aku hargai sangat dah ucapan macam-macam dengan hadiah yang kawan aku post untuk bagi kat aku. Aku pun dah tak ingat dah siapa yang aku mesej special request tu.

Tapi nak dipendekkan cerita, selang beberapa hari tu, sorang member yang aku request tu, dia msg aku balik sambil quote mesej yang aku hantar tu, sedih tak dia tak baca pun mesej tu sambil gelak hahahaha besar. Itu pun dia mesej sebab nak minta pulangkan balik barang dia yang aku pinjam tu. Waktu tu, sumpah aku tak tahu nak rasa apa. Nak marah, nanti kata aku emo. Nak buat dek, nanti kata aku sentap. So, aku buat macam takde apa, sedangkan ya Allah weyh, sakit je rasa hati. Kalau menyampah dengan aku sekali pun, tak perlu kot nak memperlekehkan orang.

Bila aku kata nak minta tolong je mesej, boleh pulak dia jawab, haah memang macam tu, dah tua2 ni kena la sedar diri takde siapa nak layan dah. Ya Allah weyh, waktu tu aku rasa macam, am I a joke to you? Aku tahu kita rapat, macam bro-bro, kasar2 tapi tak perlu kot sampai nak cakap macam tu sekali. Aku tahu dia seorang yang hati kental, jenis, ah lantaklah orang nak buat apa, ada aku kisah, tapi kalau benda common sense macam ni, dia tak boleh nak sense, aku pun taktahu nak cakap macam mana. So, apa yang aku boleh buat dan control, aku control je perasaan aku. Buat macam takde apa2. I hate this toxic friendship yang macam kau akan baik bila diperlukan, lepas tu bila kau rasa taknak kawan, macam tu je kau buang jauh-jauh. Ya allah sakit hati aku weyh.

Padahal dulu dia pernah kata, betapa aku lembut hati sangat, orang buat macam mana, aku maintain cool. Sebab ada sorang ni yang boleh kata rapat, dia dah balik sini, tapi haram dia tak cakap dengan aku. Aku lah terhegeh2 duk tanya dia kat mana. Ok ke. Padahal boleh je dia bagi tahu orang lain. Alasannya, sebab taknak susahkan aku. Waktu tu aku rasa macam, ok fine mungkin aku garang sangat. Orang benci aku. Okay fine. Memang aku nampak macam unbothered tapi sebenarnya sebab macam ni lah. Bila aku terlalu rapat dengan orang, aku akan mudah attach. Bila aku ada sense of attachment, aku meletakkan expectation. Dan bila expectation tu tak terfulfill, aku akan rasa I am the one to be blame.

So berbalik pasal member aku yang reply aku sebagai bahan jenaka tu, aku memang rasa down gila (ya, aku tahu umur macam ni takyah la nak fikir down ke apa). Banyak lagi benda lain kau boleh fikir. Tapi kamon beb, aku manusia juga. Kau pun manusia juga. Perasaan tu tetap ada. Aku punya terbawa-bawa sedih tu sampai aku mengadu kat member aku yang lain. Diorang yang baca mesej tu, semua rasa macam apa yang member aku cakap tu, kejam sangat. Even yang lelaki pun rasa kejam. Apatah lagi yang perempuan macam aku yang berjiwa lemah ni. Entahlah, aku cuba je berbaik sangka. Aku cuba je kata yang aku tak terkesan pun dengan itu semua tapi dalam hati aku rasa macam menyampah ya amat. Toksik yang setoksiknya sampai aku rasa macam menyesal kawan walaupun banyak dah kebaikan yang dia sampaikan.

Aku cuba berbaik sangka. Ingat kebaikan2 yang dia pernah buat. Takkan cuma disebabkan satu perkara, aku jadi orang yang tak pemaaf. Aku maafkan je. Aku buat-buat macam tiada apa-apa. Kalau memang itu respon yang dia mahukan. Aku buat tak kisah. Tapi semuanya memang akan jadi berbeza lah. Bagaimana dia perceive perbualan hanya untuk minta tolong dan bukan untuk berkongsi rasa, mungkin itu juga lah yang akan aku buat. Kalau itu yang dia nak. Bukan nak balas dendam, tapi hanya ikut rentak persahabatan yang dia mahukan.

Entahlah, semuanya takkan sama semula. Di saat aku letakkan kepercayaan untuk jadi orang yang aku boleh percaya, tiba-tiba dia lihat ianya semua hanyalah bahan jenaka untuk ditertawakan.

Ah, malas la aku fikir. Aku ingat pada usia tua begini aku tak perlu fikir pasal terasa apajadah ni semua dengan kawan, Aku harap aku hanya ada seorang yang boleh berkongsi rahsia till jannah. Tapi rupanya masih di fasa yang sama. Aku hanya perlu belajar melepaskan dan tidak mengambil sesuatu perkara itu dengan serius. Cuma lepas ni, bila dia mesej semula, takkan sama. Macam mana dia buat aku langsung tak signifikan, macam tu jugalah yang dia dapat balasan. Bukan aku nak membalas dengan keburukan juga, tidak. Aku cuba rasa, cukuplah, aku meletakkan expectation pada sesuatu yang aku rasa hanya akan mengkabutkan perasaan.

Alhamdulillah aku masih ada kawan-kawan yang masih bertimbang rasa. Itu pun sudah cukup bagi aku.

Hurt

Sometimes people say, when people are doing bad thing to you, the nicest thing is to just do good to them. But somehow I cannot agree with the statement. Not all people have a big heart to easily and forgot. They may be able to forgot it but the scars will remain. And to be nice to the people who hurt them, will just make them suffer even more.

As for me, the nicest thing to do, for my own good, is just go away. Detach myself from the source of bitterness of the feeling and create my own safe space. I can be bother of living in a toxic environment where people can do bad things to me and I act like I don't care and just be nice to them.

I know, it is good to be nice to people even though they hurt so much, but is it peaceful for you? Is it the way that you want; suppressing your own feeling, at the end, you are the one who suffer the most? If you said that you don't mind it as long as people happy and live their live as usual, but is it really make your heart calm?

I did not say that, you have to pay for the bad things they did to you. No. I just say that, if you are the only one trying to fix things up, at the end of the day, you are the one who will suffer with your own feeling. The person might have different feeling and emotion. They may not even feel any remorse of doing that. It is not their problem and that is something you cannot control. If they don't feel anything after they hurt you so much, it is their right. If they don't even realize that they had hurt you, it is their right.

But, how about you? You may have a fragile heart because something in the past is triggering you. Only you understand how much your capacity in facing that kind of situation. If you think that situation exceed your emotional stability, it is your right to walk away. Rather than keep yourself to feel hurt again, moving away may be the best solution. After all, you are growing up. People will walk away in their own pathway. Nothing is ever promise to keep you attach. 

You only have yourself.